Caros leitores,
Infelizmente estou afastado de minhas atividades bloguísticas por estar temporariamente fisicamente impossibilitado de permanecer longos períodos na frente do computador por motivos de saúde. Sofri uma censurite aguda e desinspiração virótica.
E também estou impossibilitado de dizer o que penso pois fui mordido por uma abelha na língua.
Mas logo logo estou de volta.
Beijos para as mina
e para os mano também
Mano Franja
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
sábado, 23 de janeiro de 2010
Dúvidas de uma internauta old-fashioned
Salve Mano!
Chupa essa manga:
É incrível como a cada dia chegam mais pedidos de conselhos sentimentais ao nosso ilustríssimo Mano Franja!
A internauta Carolina de Oliveira Manso* relata que seu namorado Adriano Sossegado da Silva* propôs a ela que morassem juntos. Ela com muito jeitinho recusou a proposta, alegando que não havia estabilização profissional adequada para dar esse grande passo.
Mas agora ela quer saber se tomou a decisão correta, ou se ela que é careta demais e esse negócio de morar junto é normal, já que na visão dela morar com o companheiro é só depois do casório.
E agora Mano? Diz aí...
Atenção: Carolina de Oliveira Manso* e Adriano Sossegado da Silva* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Chupa essa manga:
É incrível como a cada dia chegam mais pedidos de conselhos sentimentais ao nosso ilustríssimo Mano Franja!
A internauta Carolina de Oliveira Manso* relata que seu namorado Adriano Sossegado da Silva* propôs a ela que morassem juntos. Ela com muito jeitinho recusou a proposta, alegando que não havia estabilização profissional adequada para dar esse grande passo.
Mas agora ela quer saber se tomou a decisão correta, ou se ela que é careta demais e esse negócio de morar junto é normal, já que na visão dela morar com o companheiro é só depois do casório.
E agora Mano? Diz aí...
Atenção: Carolina de Oliveira Manso* e Adriano Sossegado da Silva* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
SUAS DÚVIDAS TERMINARAM GATA LEITORA NUBENTE
Gente!!
É tão gostoso receber post´s e mais post´s todos os dias!!!!!!!(adoro apóstrofos para indicar o plural, dão um ênfase tão incomum né?!?!)
Pois é meus queridos, é gente casando, é gente separando, mas o feliz mesmo é receber notícias de casamento à vista.
Isto me remete ao meu passado, bom, como muitos de meus fãs, seguidores e colaboradores sabem, eu comecei minha carreira musical em eventos matrimoniais, e isto foi se tornando uma constante em minha vida ao ponto de chegar aqui e ser quem eu sou...."de estar onde estou, agora só falta vc iê iê...agora só falta vc..."
Ritaaaaaa, quando sai outro acústico hein???? Beijo nessa boca ruiva!!!
Respirei e....retomando!
Amélia Cassandra Homem de Mello, mas que nome mais imperativo é esse??????
Me remete a pensamentos fetichistas esta denominação imperiosa que emana de seu sobrenome....Esse H maiúsculo meus leitores hão de convir comigo...que falado ao pé do ouvido ai ai ai ai...
Paremos de circular em torno de assuntos que se desdobram no meio do post e vamos resolver estas dúvidas!!!
Primeiro: THE PARTY!!!!
A festa todos nós sabemos: é o divisor de águas se os noivos serão bem ou mal falados.
Pois bem, se mal falados, o motivo da galhofa é óbvio: buffet servido em doses e quantidades passarinhais + convidados saindo com estômago em forma de caverna com ecos ensurdecedores...
Se bem falados, é também óbvio porque a recepção foi regada a Bottega Poeti Prosecco Brut até whisky The Famous Grouse Blended 30 anos indo aos comes quais sejam, crepe suzette a massa ao molho pesto!!!
Não quer errar???? Vá por mim!!! Opte como entrada canapés de frios, tais como copa, presunto de parma e para os convidados vegetarianos canapés de queijos cottage com especiarias, o Maasdam também é uma óóóótima pedida, e o jantar buffet mediterrâneo com pratos e saladas com toques tropicais e simultaneamente leves.
Os doces podem ser variados, pois são os personagens mais democráticos da recepção, vá dos profiteroles ao malquisto cajuzinho!
E bebidas?? Vide o penúltimo parágrafo, honey! Pois refrigerante, água e breja NÃÃÃÃOOO SÃÃÃOOO O DIFERENCIAL!! Ok?
Opte por locais que ofereçam uma infra-estrutura com muito verde, jardins de inverno, deck´s e espaço lounge para aqueles que querem recompor as energias para voltarem com tudo para a pista de dança.
Velas, efeitos em água, flores copos de leite dão um toque sofisticado e clean ao mesmo tempo à sua recepção, e para este efeito ficar mais contrastante com a noite opte pelo branco ou nude e A-R-R-A-Z-E!!!!!!!
Se o evento for de dia, nem preciso me estender muito, fuja do brilho, plumas, paetês, lantejoulas, etc.... Aposte em cores quentes – desde as flores a decoração - todas elas sem exceção casam muito bem a luz do dia... o Sol por si só iluminará tudo e você abalará Bangu e adjacências!!
Segundo: THE DRESS
O vestido é siiiim o carro chefe ou do seu sucesso ou do seu fracasso, então primeiramente se olhe nua no espelho, analise cada ponto de seu corpo indo dos pés e pernas até quadris, cintura, costa e pescoço.
Mulheres magras: Ahhhhh ....... Mulheres magras combinam praticamente com qualquer tipo de vestido de noiva, Frente-única, tomara-que-caia, alça, ombro-a-ombro, enfim todos os decotes são indicados para quem está com tudo em cima. Porém, sempre é válido conversar com sua costureira ou estilista para verificar se o modelo escolhido está de acordo com o seu tipo físico ou se mesmo tem a ver com o estilo da cerimônia de casamento e recepção aos convidados.
Mulheres fofinhas: Adoro mulheres fofinhas, aliás, eu amo mulher que se ama, seja ela de qualquer proporção......e assim se faz pro mundo!!!
Pois bem, vamos aos vestidos. Antes de mais nada aconselho que as medidas sejam retiradas com rigor, de forma a evitar quaisquer desconfortos durante a cerimônia e/ou recepção.
Vestido tomara que caia para noivas gordinhas
Outro modelo prático e muito usado pelas mulheres são as mangas do tipo “bolerinho”, pois estas são fáceis de serem tiradas e perfeitas para quem sente muito calor. O lado interessante desse modelo é que pode ser retirado a qualquer momento, principalmente na hora da festa em que a movimentação é maior e a noiva se sente mais incomodada com o bolero sobreposto. Outra vantagem é que o bolero, após ser tirado, deixa um visual totalmente diferente, é como se a noiva tivesse praticamente trocado de vestido! Incrível, não!?
Vestido de noiva com manga longa para mulheres gordinhas
Outro modelo indicado para seios grandes e que ajuda a suavizar as formas, são os vestidos com alça, principalmente as mais larguinhas. Estas podem ser feitas de renda ou com mesmo tecido do vestido; tudo dependerá do gosto e da preferência da noiva.
Vestido de noiva com alça para mulheres gordinhas
Minhas referências cara leitora foram dois sites especializados em vestidos de noiva para gordinhas, um deles é o site americano Edelberry com várias opções e modelos de vestidos para casamento e o outro é o site Nordstom. Só que infelizmente estes dois sites não fazem entregas no Brasil, mas podemos usá-los como referência e tirar modelitos inéééeéditos para O VESTIDO!!!
Quanto às cores, é de grande relevância a sua personalidade nesta escolha. Vermelho: mulheres calientes e sedentas de um corpo de amante latino pesando ... “sobre o meu, vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esqueceeeerrrrr...” Marisa querida meus créditos a você amada!!! Champagne, Nude, Gelo: mulheres românticas, saudosistas, que buscam no parceiro um porto seguro, um verdadeiro norte!!! Branco: mulheres pudicas, recatadas, sonhadoras, idealistas, futuras boas mães, dadas a serem fiéis, porém deixo consignado aqui meu alerta, mulheres mamãe-sou-virgem também adoooraaaaammm fazer tipo a seus pretensos esposos, deixando-os com a pseudo sensação de que vou defloraaarrr, sou o primeirããããoooo, vou colocar o lençol da noite de núpcias num mastro e ostenta-lo ao vento até furar para que todos – ERGA OMNES- (cito entre parênteses uma expressão de trabalho usada por uma amiga, gata, colaboradora e advogada) saibam que fui eeeuuu quem desbravou estes mares nunca dantes navegados!!!!!!
Terceiro: THE SHOES AND THE JEWELRY AND THE ACCESSORIES
O buquê: Se o vestido for branco, champagne ou nude (a-d-o-r-o essa expressão para denominar o bege-rosado.... nude, como é sexy gente entoar nude!!)
Então, sendo destas cores, o buquê em forma arredondada de rosas vermelhas colombianas.
Agora se for vermelho ou outra cor que fuja do tradicional opte por rosas colombianas brancas espalmadas em juta cru, que dará o efeito contraste desejado.
Isso vale para o dia e para a noite!!!
As sandálias, Scapin´s ou Peep Toe´s: Esclareço gente que todos os três estão em altíssima, porém alguns cuidados básicos devem ser tomados a fim de que você, estimada leitora, não pise bonito no tomate.
Sandália salto agulha: Em tiras finas de couro cor prata e/ou branco, com detalhes em strass ou zircônia, são coringas!!!
Sandália baixa: FUJA QUE NEM O DIABO DA CRUZ, É UÓÓÓÓÓÓÓ, seja o noivo, mediano, baixo e até mesmo anão.
As jóias e acessórios: Brincos grandes não os use com colar ou gargantilha Colar ou gargantilha grandes aposte em brincos pequenos, do contrário, dá um ar over e muita informação ofusca até mesmo uma jóia da Tiffany & Co.
Passe longe de braceletes no alto do braço, ademais se você, leitora, tiver braços fortes!!!
CASAMENTO NA PRAIA
Agora, se você pretende casar a beira-mar, a conversa é beeeeemmm mais simplista. Esqueça tudo que eu disse até agora e se baseie em algodão cru para se vestir, para vestir seu noivo, para vestir seus convidados e até decorar sua entrada triunfal, pés descalços sempre e flores de laranjeira na cabeça e pelo caminho com a benção de Iemanjá!!!
E se o problema é grana, eu digo, repito e ratifico... “separa um lugar nessa areia, nós vamos chacoalhar a sua aldeia, mistura sua laia ou foge da raia, sai da tocaia, pula na baia, agoraaaaaaaaaa nós vamos invadir sua praia”.... Roger querido tem um colaborador meu que P-L-A-S-T-I-F-I-C-O-U sua GMagazineeeeeeeeeeeeee!!!!!
Não tem erro, seu casamento será três B´s – bom, bonito e barato!!!
Finalizando agora se seu noivo desistir de você Amélia Cassandra, a minha vida, como todos sabem, é sem fronteiras...afinal eu sou de ninguém ... “eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem, eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”....(Marisa eu já creditei, Arnaldo, saudadeeee caraaa e Carlinhos .... “a namorada...tem namoradaaaa..epaaaa!!!!!)
Bom fim de semana.... e torçam para muito sol, estou indo daqui a pouquíssimos minutos com o meu Agusta para Jurerê Internacional!!!!! Beeejoooooooooooooooooooooooooooo!!!!
É tão gostoso receber post´s e mais post´s todos os dias!!!!!!!(adoro apóstrofos para indicar o plural, dão um ênfase tão incomum né?!?!)
Pois é meus queridos, é gente casando, é gente separando, mas o feliz mesmo é receber notícias de casamento à vista.
Isto me remete ao meu passado, bom, como muitos de meus fãs, seguidores e colaboradores sabem, eu comecei minha carreira musical em eventos matrimoniais, e isto foi se tornando uma constante em minha vida ao ponto de chegar aqui e ser quem eu sou...."de estar onde estou, agora só falta vc iê iê...agora só falta vc..."
Ritaaaaaa, quando sai outro acústico hein???? Beijo nessa boca ruiva!!!
Respirei e....retomando!
Amélia Cassandra Homem de Mello, mas que nome mais imperativo é esse??????
Me remete a pensamentos fetichistas esta denominação imperiosa que emana de seu sobrenome....Esse H maiúsculo meus leitores hão de convir comigo...que falado ao pé do ouvido ai ai ai ai...
Paremos de circular em torno de assuntos que se desdobram no meio do post e vamos resolver estas dúvidas!!!
Primeiro: THE PARTY!!!!
A festa todos nós sabemos: é o divisor de águas se os noivos serão bem ou mal falados.
Pois bem, se mal falados, o motivo da galhofa é óbvio: buffet servido em doses e quantidades passarinhais + convidados saindo com estômago em forma de caverna com ecos ensurdecedores...
Se bem falados, é também óbvio porque a recepção foi regada a Bottega Poeti Prosecco Brut até whisky The Famous Grouse Blended 30 anos indo aos comes quais sejam, crepe suzette a massa ao molho pesto!!!
Não quer errar???? Vá por mim!!! Opte como entrada canapés de frios, tais como copa, presunto de parma e para os convidados vegetarianos canapés de queijos cottage com especiarias, o Maasdam também é uma óóóótima pedida, e o jantar buffet mediterrâneo com pratos e saladas com toques tropicais e simultaneamente leves.
Os doces podem ser variados, pois são os personagens mais democráticos da recepção, vá dos profiteroles ao malquisto cajuzinho!
E bebidas?? Vide o penúltimo parágrafo, honey! Pois refrigerante, água e breja NÃÃÃÃOOO SÃÃÃOOO O DIFERENCIAL!! Ok?
Opte por locais que ofereçam uma infra-estrutura com muito verde, jardins de inverno, deck´s e espaço lounge para aqueles que querem recompor as energias para voltarem com tudo para a pista de dança.
Velas, efeitos em água, flores copos de leite dão um toque sofisticado e clean ao mesmo tempo à sua recepção, e para este efeito ficar mais contrastante com a noite opte pelo branco ou nude e A-R-R-A-Z-E!!!!!!!
Se o evento for de dia, nem preciso me estender muito, fuja do brilho, plumas, paetês, lantejoulas, etc.... Aposte em cores quentes – desde as flores a decoração - todas elas sem exceção casam muito bem a luz do dia... o Sol por si só iluminará tudo e você abalará Bangu e adjacências!!
Segundo: THE DRESS
O vestido é siiiim o carro chefe ou do seu sucesso ou do seu fracasso, então primeiramente se olhe nua no espelho, analise cada ponto de seu corpo indo dos pés e pernas até quadris, cintura, costa e pescoço.
Mulheres magras: Ahhhhh ....... Mulheres magras combinam praticamente com qualquer tipo de vestido de noiva, Frente-única, tomara-que-caia, alça, ombro-a-ombro, enfim todos os decotes são indicados para quem está com tudo em cima. Porém, sempre é válido conversar com sua costureira ou estilista para verificar se o modelo escolhido está de acordo com o seu tipo físico ou se mesmo tem a ver com o estilo da cerimônia de casamento e recepção aos convidados.
Mulheres fofinhas: Adoro mulheres fofinhas, aliás, eu amo mulher que se ama, seja ela de qualquer proporção......e assim se faz pro mundo!!!
Pois bem, vamos aos vestidos. Antes de mais nada aconselho que as medidas sejam retiradas com rigor, de forma a evitar quaisquer desconfortos durante a cerimônia e/ou recepção.
Vestido tomara que caia para noivas gordinhas
Outro modelo prático e muito usado pelas mulheres são as mangas do tipo “bolerinho”, pois estas são fáceis de serem tiradas e perfeitas para quem sente muito calor. O lado interessante desse modelo é que pode ser retirado a qualquer momento, principalmente na hora da festa em que a movimentação é maior e a noiva se sente mais incomodada com o bolero sobreposto. Outra vantagem é que o bolero, após ser tirado, deixa um visual totalmente diferente, é como se a noiva tivesse praticamente trocado de vestido! Incrível, não!?
Vestido de noiva com manga longa para mulheres gordinhas
Outro modelo indicado para seios grandes e que ajuda a suavizar as formas, são os vestidos com alça, principalmente as mais larguinhas. Estas podem ser feitas de renda ou com mesmo tecido do vestido; tudo dependerá do gosto e da preferência da noiva.
Vestido de noiva com alça para mulheres gordinhas
Minhas referências cara leitora foram dois sites especializados em vestidos de noiva para gordinhas, um deles é o site americano Edelberry com várias opções e modelos de vestidos para casamento e o outro é o site Nordstom. Só que infelizmente estes dois sites não fazem entregas no Brasil, mas podemos usá-los como referência e tirar modelitos inéééeéditos para O VESTIDO!!!
Quanto às cores, é de grande relevância a sua personalidade nesta escolha. Vermelho: mulheres calientes e sedentas de um corpo de amante latino pesando ... “sobre o meu, vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esqueceeeerrrrr...” Marisa querida meus créditos a você amada!!! Champagne, Nude, Gelo: mulheres românticas, saudosistas, que buscam no parceiro um porto seguro, um verdadeiro norte!!! Branco: mulheres pudicas, recatadas, sonhadoras, idealistas, futuras boas mães, dadas a serem fiéis, porém deixo consignado aqui meu alerta, mulheres mamãe-sou-virgem também adoooraaaaammm fazer tipo a seus pretensos esposos, deixando-os com a pseudo sensação de que vou defloraaarrr, sou o primeirããããoooo, vou colocar o lençol da noite de núpcias num mastro e ostenta-lo ao vento até furar para que todos – ERGA OMNES- (cito entre parênteses uma expressão de trabalho usada por uma amiga, gata, colaboradora e advogada) saibam que fui eeeuuu quem desbravou estes mares nunca dantes navegados!!!!!!
Terceiro: THE SHOES AND THE JEWELRY AND THE ACCESSORIES
O buquê: Se o vestido for branco, champagne ou nude (a-d-o-r-o essa expressão para denominar o bege-rosado.... nude, como é sexy gente entoar nude!!)
Então, sendo destas cores, o buquê em forma arredondada de rosas vermelhas colombianas.
Agora se for vermelho ou outra cor que fuja do tradicional opte por rosas colombianas brancas espalmadas em juta cru, que dará o efeito contraste desejado.
Isso vale para o dia e para a noite!!!
As sandálias, Scapin´s ou Peep Toe´s: Esclareço gente que todos os três estão em altíssima, porém alguns cuidados básicos devem ser tomados a fim de que você, estimada leitora, não pise bonito no tomate.
Sandália salto agulha: Em tiras finas de couro cor prata e/ou branco, com detalhes em strass ou zircônia, são coringas!!!
Sandália baixa: FUJA QUE NEM O DIABO DA CRUZ, É UÓÓÓÓÓÓÓ, seja o noivo, mediano, baixo e até mesmo anão.
As jóias e acessórios: Brincos grandes não os use com colar ou gargantilha Colar ou gargantilha grandes aposte em brincos pequenos, do contrário, dá um ar over e muita informação ofusca até mesmo uma jóia da Tiffany & Co.
Passe longe de braceletes no alto do braço, ademais se você, leitora, tiver braços fortes!!!
CASAMENTO NA PRAIA
Agora, se você pretende casar a beira-mar, a conversa é beeeeemmm mais simplista. Esqueça tudo que eu disse até agora e se baseie em algodão cru para se vestir, para vestir seu noivo, para vestir seus convidados e até decorar sua entrada triunfal, pés descalços sempre e flores de laranjeira na cabeça e pelo caminho com a benção de Iemanjá!!!
E se o problema é grana, eu digo, repito e ratifico... “separa um lugar nessa areia, nós vamos chacoalhar a sua aldeia, mistura sua laia ou foge da raia, sai da tocaia, pula na baia, agoraaaaaaaaaa nós vamos invadir sua praia”.... Roger querido tem um colaborador meu que P-L-A-S-T-I-F-I-C-O-U sua GMagazineeeeeeeeeeeeee!!!!!
Não tem erro, seu casamento será três B´s – bom, bonito e barato!!!
Finalizando agora se seu noivo desistir de você Amélia Cassandra, a minha vida, como todos sabem, é sem fronteiras...afinal eu sou de ninguém ... “eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem, eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”....(Marisa eu já creditei, Arnaldo, saudadeeee caraaa e Carlinhos .... “a namorada...tem namoradaaaa..epaaaa!!!!!)
Bom fim de semana.... e torçam para muito sol, estou indo daqui a pouquíssimos minutos com o meu Agusta para Jurerê Internacional!!!!! Beeejoooooooooooooooooooooooooooo!!!!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Mais uma manga para o mano chupar até o caroço
Mano,
Recebi aqui a carta da leitora Amélia Cassandra Homem de Mello, que transcrevo abaixo:
"Querido Mano Franja,
Ajude-me, pois estou com dúvidas cruéis! Pretendo casar em breve e simplesmente não faço idéia de como fazer essa festa, de que vestido usar, do que servir aos convidados, de nada! Não sei o que pensa do casamento, já que você, maravilhoso e inspirador Mano Franja, é livre, sem amarras na vida, resolvidíssimo sexual e intelectualmente, mas não sei mais a quem perguntar.
O que acha de casar de outra cor que não branco? E daqueles buquês em formato de cacho de usa? Pega mal a noiva não usar véu? Vestido tipo bolo rendado fica muito brega? É chique casar de sandálias? E servir empadinha para os convidados? E beijinho, posso servir beijinho? Se o noivo for baixinho, posso ficar sem salto? E casar na praia, fica brega?
Ai, Mano, estou cheia de dúvidas! Quero que saia tudo perfeito, mas mal tenho dinheiro pro salão. O que eu faço pra fazer um casamento barato e tudo de bom?
Beijosssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Amélia Cassandra Homem de Mello
PS: Se meu noivo desistir, posso casar com você? Gostoso!"
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Rap do George
Olá leitores do Mano Franja!!!! Uma nova contribuidora apareceu na área!!! E trouxe um rap pro mano aprovar!!!! Espero que todos gostem, porque vai fazer sucesso. Já tá tocando nas baladas da Bahia, e nos bares mais descolados de São Paulo e Rio de Janeiro.
Se chama Rap do George, e fala da paixão desenfreada de uma garotinha por um raparigo empertigado.
Tuts tuts tuts Yoooooooo
Aqui quem fala é o Mino Rep, tá ligado no que eu to falando?
Essa canção é pras gatinha
E pros mino que são tapado..
Ela encontrou o carinha
Ela deu uma risadinha
Ele perguntou pra ela
"Que que tá pegando gatinha?"
Ela então disse pra ele
"Sua braguilha ta aberta"
E ele foi correndo pro banheiro, com as calça arriada até o joelho
Ele viu que era mentira
Voltou na pressa pra ela
"Qual é vadia??"
Ela fica rebolando
Ele fica só olhando
Ela fica rebolando
Ele dá um tapa lá
"Manda ver gatinho, bota pra quebrar!"
Ouçam em breve esse hit nas rádios!! Autografos do Mino Rep de grátis pra todos!
yoooooo
RESPOSTA AO POST DE GENIFRÍCIO GERÚBIO GERÚNCIO ENVIADO A MINHA COLABORADORA TATI
Boa tarde amigos e amigas que sempre estão a postos em nosso Blog!!!
Gente!!! Próximo final de semana a Pizzaria Vendetta irá recepcionar a festa de início de ano da Máfia Italiana do Núcleo Z/L Só Treta e na mesma ocasião será comemorado o 10º aniversário desse Núcleo em sede própria.
Agora vamos as dúvidas de nosso leitor Genifrício.
Querido leitor,
Todos nós estamos presenciando neste mês de janeiro as chuvas quase que diárias, que devastam bairros e cidades, um caos total, sendo sempre alvo de politicagem e que mesmo em ano de eleições sabemos que "soluções" para isso ficarão adstritas a promessas de campanha e só.
Então, se levarmos em conta a degradação que o planeta vem sofrendo sem interrupções, veremos que as chuvas de janeiro de 1920 nada mais eram do que a boa garoa e não o dilúvio universal de 2010!!!
Meus colaboradores do Instituto de Pesquisas Espaciais (INPE) me informaram que os meses de setembro dos próximos anos serão mais quentes e secos, acompanhando a tendência dos anos passados, o que caro leitor, sem dúvida clareia seus pensamentos, portanto faça sem medo seu "brunch" no campo ou na praia que a chuva não vai ser o penetra da sua festa!!!!!
Em relação a neve, eu digo a você que vivemos "num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza, mas que beleza"...de novo cantei no meio do post, nem é novidade, vocês sabem que eu sou um cantor nato "pela própria natureza, és belo. és forte impávido colosso".... opaaa hoje nem eu estou conseguindo me segurar, Vanusa beijo gata!!!!!
Ahhh a neve, então querido, a neve deixemos para outros países não é mesmo!!! Porque senão que graça teria em dezembro eu adentrar na primeira classe da United Airlines, beber minha Moet reserva especial, ficar de frente ao Central Park e me jogar na Times Square!!!! Então vira essa boca pra lá que eu só uso esqui na temporada de Aspen, e os alugo, no Brasil eu nem compro esquis para não atrair nenhum floco de neve pra cá!!!
Agora em relação as manchas serei mais genérico, até mesmo para outros leitores que tiveram as suas dúvidas desdobradas pelo seu questionamento.
Chá mancha siiiiiiiimmmmmmm tapetes de pele de Bisão Albino do Mar Adriático, de pele de Urso Polar do Norte, e claro todos os sintéticos de cores neutras e pastéis, desde o nude ao branco. Porém, se você é adepto de carpete de tecido escuro, piso frio, piso de madeira, não esquente a cuca, quando cair chá limpe com um pano úmido e seque que a casa estará sempre um brinco!!!!
Aftas, aftas, aftas, sempre tão impertinentes!!!!!
Há quem coma abacaxi e depois se arrepende não é mesmo!!!!????
Afta arde, mas arde, que toda e qualquer receitinha caseira, sempre fará arder para curar, é como aquele ditado o que arde cura!
Hemorróidas, ahhh é tão constrangedor para as pessoas assumirem que as tem... E eu imagino porque.... porque existe muito preconceito quanto as origens dessa patologia fisiológica!!!
Imaginem vocês amigos e amigas leitoras que outro dia no elevador do meu prédio duas senhoras conversavam acerca dessa mazela, e eu só escutando a tese preconceituosa delas que consistia em afirmar veementemente que mulheres e homens que mexem lá onde deve sair somente as coisas levam o castigo da hemorróida por desrespeitar o buraquinho evacuador do corpo.....Misericórdia quanta sandice e preconceito em só duas bocas!!!! Eu fico impressionado!!!
Todos nós mais curiosos da medicina e de outras ciências sabemos que as hemorróidas são nada mais que vasos sanguíneos que quando inflamam tendem a aumentar de volume, o que por vezes causa a erupção para fora do reto...causando dores e desconfortos que na medida do diagnóstico que têm são até operáveis para aliviar o paciente.
Genteeee...agora mudando de assunto...lembram-se daquela música da Xuxa na época do Xou da Xuxa..."êo êo bobeou dançou, êo êo bobeu dançou...." é a mesma levada do "camarão que dorme a onda leva"... Marcou touca já era, e por aí vão outras expressões que dão a entender que você "perdeu playboy"...!!!!!!
Por fim, aquele dito popularíssimo "Antes só do que mal acompanhado", é perfeitooo para aquelas leitoras que já perderam a esperança de casar, e acabam caindo nas graças e nas lábias dos Don Juan´s da vida, que sempre estão a postos nos pontos de ônibus, vagões de metrô, filas de banco e por aí vai... Cuidado meninas, golpes e mais golpes são diariamente cobertos pela imprensa que alerta sobre os perigos que algumas mulheres ficam sujeitas quando a carência fala mais alto do que a razão...portanto curtam as amigas, aquela pizzinha no sábado, ou aquele encontro na casa de amigos e não se julgem por estarem só!!!!!!
Kisses povo!!! Ah e Genifrício se você estiver brincando valeu mesmo assim, afinal a audiência do Blog é o que valeee!!!!!!!!!!
Gente!!! Próximo final de semana a Pizzaria Vendetta irá recepcionar a festa de início de ano da Máfia Italiana do Núcleo Z/L Só Treta e na mesma ocasião será comemorado o 10º aniversário desse Núcleo em sede própria.
Agora vamos as dúvidas de nosso leitor Genifrício.
Querido leitor,
Todos nós estamos presenciando neste mês de janeiro as chuvas quase que diárias, que devastam bairros e cidades, um caos total, sendo sempre alvo de politicagem e que mesmo em ano de eleições sabemos que "soluções" para isso ficarão adstritas a promessas de campanha e só.
Então, se levarmos em conta a degradação que o planeta vem sofrendo sem interrupções, veremos que as chuvas de janeiro de 1920 nada mais eram do que a boa garoa e não o dilúvio universal de 2010!!!
Meus colaboradores do Instituto de Pesquisas Espaciais (INPE) me informaram que os meses de setembro dos próximos anos serão mais quentes e secos, acompanhando a tendência dos anos passados, o que caro leitor, sem dúvida clareia seus pensamentos, portanto faça sem medo seu "brunch" no campo ou na praia que a chuva não vai ser o penetra da sua festa!!!!!
Em relação a neve, eu digo a você que vivemos "num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza, mas que beleza"...de novo cantei no meio do post, nem é novidade, vocês sabem que eu sou um cantor nato "pela própria natureza, és belo. és forte impávido colosso".... opaaa hoje nem eu estou conseguindo me segurar, Vanusa beijo gata!!!!!
Ahhh a neve, então querido, a neve deixemos para outros países não é mesmo!!! Porque senão que graça teria em dezembro eu adentrar na primeira classe da United Airlines, beber minha Moet reserva especial, ficar de frente ao Central Park e me jogar na Times Square!!!! Então vira essa boca pra lá que eu só uso esqui na temporada de Aspen, e os alugo, no Brasil eu nem compro esquis para não atrair nenhum floco de neve pra cá!!!
Agora em relação as manchas serei mais genérico, até mesmo para outros leitores que tiveram as suas dúvidas desdobradas pelo seu questionamento.
Chá mancha siiiiiiiimmmmmmm tapetes de pele de Bisão Albino do Mar Adriático, de pele de Urso Polar do Norte, e claro todos os sintéticos de cores neutras e pastéis, desde o nude ao branco. Porém, se você é adepto de carpete de tecido escuro, piso frio, piso de madeira, não esquente a cuca, quando cair chá limpe com um pano úmido e seque que a casa estará sempre um brinco!!!!
Aftas, aftas, aftas, sempre tão impertinentes!!!!!
Há quem coma abacaxi e depois se arrepende não é mesmo!!!!????
Afta arde, mas arde, que toda e qualquer receitinha caseira, sempre fará arder para curar, é como aquele ditado o que arde cura!
Hemorróidas, ahhh é tão constrangedor para as pessoas assumirem que as tem... E eu imagino porque.... porque existe muito preconceito quanto as origens dessa patologia fisiológica!!!
Imaginem vocês amigos e amigas leitoras que outro dia no elevador do meu prédio duas senhoras conversavam acerca dessa mazela, e eu só escutando a tese preconceituosa delas que consistia em afirmar veementemente que mulheres e homens que mexem lá onde deve sair somente as coisas levam o castigo da hemorróida por desrespeitar o buraquinho evacuador do corpo.....Misericórdia quanta sandice e preconceito em só duas bocas!!!! Eu fico impressionado!!!
Todos nós mais curiosos da medicina e de outras ciências sabemos que as hemorróidas são nada mais que vasos sanguíneos que quando inflamam tendem a aumentar de volume, o que por vezes causa a erupção para fora do reto...causando dores e desconfortos que na medida do diagnóstico que têm são até operáveis para aliviar o paciente.
Genteeee...agora mudando de assunto...lembram-se daquela música da Xuxa na época do Xou da Xuxa..."êo êo bobeou dançou, êo êo bobeu dançou...." é a mesma levada do "camarão que dorme a onda leva"... Marcou touca já era, e por aí vão outras expressões que dão a entender que você "perdeu playboy"...!!!!!!
Por fim, aquele dito popularíssimo "Antes só do que mal acompanhado", é perfeitooo para aquelas leitoras que já perderam a esperança de casar, e acabam caindo nas graças e nas lábias dos Don Juan´s da vida, que sempre estão a postos nos pontos de ônibus, vagões de metrô, filas de banco e por aí vai... Cuidado meninas, golpes e mais golpes são diariamente cobertos pela imprensa que alerta sobre os perigos que algumas mulheres ficam sujeitas quando a carência fala mais alto do que a razão...portanto curtam as amigas, aquela pizzinha no sábado, ou aquele encontro na casa de amigos e não se julgem por estarem só!!!!!!
Kisses povo!!! Ah e Genifrício se você estiver brincando valeu mesmo assim, afinal a audiência do Blog é o que valeee!!!!!!!!!!
Mano, socorro!
Mano,
Acabei de receber as seguintes dúvidas de um internauta que se idenficou como Genifrício Gerúbio Gerúncio:
Setembro chove?
Se aqui nevasse você usava esqui?
Chá mancha o chão?
Aftas ardem e doem? E hemorróidas, idem?
Camarão que dorme, a onda leva?
Antes só do que mal acompanhado?
Mano, cuidado, acho que o cara tá de graça. Isso é pegadinha...
Acabei de receber as seguintes dúvidas de um internauta que se idenficou como Genifrício Gerúbio Gerúncio:
Setembro chove?
Se aqui nevasse você usava esqui?
Chá mancha o chão?
Aftas ardem e doem? E hemorróidas, idem?
Camarão que dorme, a onda leva?
Antes só do que mal acompanhado?
Mano, cuidado, acho que o cara tá de graça. Isso é pegadinha...
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
AS POLÊMICAS REDES SOCIAIS E SEUS FIÉIS ADEPTOS!!!
Gente!!!
Perdoem-me aqueles que me contactaram estes dias, de fato andei um tanto quanto atribulado com o trabalho, mas hoje mais tranquilo respondo ao post - chique falar post né gente?? - de nossa queridíssima Maria Chiquinha A. R., abrevio porque mais um sobrenome minha linda vc seria uma quatrocentona, - acho chique essa palavra quatrocentona - contudo vamos aos nossos coment´s!!!!!!
É fato unânime que essas redes sociais desde seus primórdios foram pomo de discórdia entre os pombinhos mais arrulhadores e apaixonados.
Eu, Mano Franja, vi com estes olhos que a terra jamais, nunca, irá digerir, uma situação provocada pelo Orkut, digna de ser reproduzida em uns 10 capítulos das novelas de Manoel Carlos, Maneco para os íntimos.
Givonete, casada com Durval, ambos com Orkut, fotos postadas desde o primeiro drink, no primeiro encontro até a lua-de-mel na acolhedora cidade de Praia Grande.
Pois bem, são três anos de casamento feliz, agora abalados siiimmm, cara leitora pelo Orkut!!!
Durval cursa faculdade, e em sua confraternização de fim de ano com a turma da "facul", rolou um barzinho óóóóbviiioooo, todos presentes - homens e mulheres-, muita animação e a convidada principal: CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJAAAAAAAAAAA!!!!! (JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE NÃO ME CONTENHO E COMEÇO A CANTAR NO POST!!!!!!! LEONARDO!!! SAUDADES DE TI, GOIANO DOM JUAN!!!!)
Continuando... E Durval, já meio altinho dançou a dança do quadrado, a Mackarena, o funk do cantor de um sucesso só Mc Léozinho, e lógico tudo devidamente registrado pelas câmeras das "colegas de sala".
Quando deu a sua hora, Durval foi para os braços de Givonete, sem contudo imaginar que o botão START da confusão estava apertado.
Dias depois Givonete navegando em seu Orkut, e óbvio vasculhando todos os álbuns dos amigos de Durval, depara com fotos de seu "benhê", enganchado numa "colega de sala" com um bumbum igualável ao da cantora Gretchen nos seus tempos aureos!!!!
E lógico, quem procura acha, Givonete, vasculhou mais e encontrou o que queria nunca ter encontrado: mais fotos de seu "tchubi", encoxando as "menininhas da facul".
A ira de mulher primitiva abrolhou intensamente tal qual um vulcão filipino, e quando Durval chegou em casa, Givonete alçou vôo em cima de seu celular, não se fazendo de rogada, ligou para uma por uma, das abusadas que tentavam se aproveitar do corpinho sarado de seu "gazão".
Givonete, bateu o mesmo texto para todas as meninas da sala da "facul" de Durval: APAGUEM ESSAS FOTOS CONTENDO IMAGENS DO MEU MARIDO DE SEUS ÁLBUNS, SENÃO VOCÊS NÃO ME CONHECEM, EU VOU DO PALÁCIO DE BUKINGHAN AO MORRO DONA MARTA EM UM QUADRAGÉSIMO DE MILÉSIMO DE SEGUNDO!
Todas temerosas de seus cabelos e vidas de imediato atenderam a solicitação tão educada e afável de Givonete, apagando as fotos de seu "benhê".
Agora gente amiga, na boa, quem tem Orkut tem que estar ciente que por mais privacidade que as configurações do site permita, o negócio é democrático e cada qual posta o que acha top!!!!
Se Givonete, que eu conheço há séculos, não quer ver seu marido com a turma da "facul", cancele o Orkut, e seja adepta daquele velhíssimo ditado - O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM O CORAÇÃO NÃO SENTE -,e seja feliz minha cara!!!!
O post de nossa amadíssima Maria Chiquinha A. R. tem tuuudíssimooo a ver com isso, e eu gente, vocês sabem, perguntou eu dou a resposta, portanto casais tendenciosos a relações de depêndencia, ciúme, devassidão, sadomasoquismo, etc... NÃO INGRESSEM NAS REDES SOCIAIS, SEJA ORKUT, FACEBOOK, TWITTER, SONICO, BELTRANO, UOLKUT, QUEPASA, LIMÃO ETC...
Vocês não sabem trabalhar a própria conduta entre quatro paredes, entre o universo do casal, que dirá em uma rede social!!!!
Do fundo do meu coração gente: É uma decadência de magnitude nababesca esse tipo de barraco né!!!???
M. Chiquinha A. R. seu post será de utilidade pública gata, beijo procê!!!! (Acho sexy esse tom caipirês que a palavra procê emite)
Perdoem-me aqueles que me contactaram estes dias, de fato andei um tanto quanto atribulado com o trabalho, mas hoje mais tranquilo respondo ao post - chique falar post né gente?? - de nossa queridíssima Maria Chiquinha A. R., abrevio porque mais um sobrenome minha linda vc seria uma quatrocentona, - acho chique essa palavra quatrocentona - contudo vamos aos nossos coment´s!!!!!!
É fato unânime que essas redes sociais desde seus primórdios foram pomo de discórdia entre os pombinhos mais arrulhadores e apaixonados.
Eu, Mano Franja, vi com estes olhos que a terra jamais, nunca, irá digerir, uma situação provocada pelo Orkut, digna de ser reproduzida em uns 10 capítulos das novelas de Manoel Carlos, Maneco para os íntimos.
Givonete, casada com Durval, ambos com Orkut, fotos postadas desde o primeiro drink, no primeiro encontro até a lua-de-mel na acolhedora cidade de Praia Grande.
Pois bem, são três anos de casamento feliz, agora abalados siiimmm, cara leitora pelo Orkut!!!
Durval cursa faculdade, e em sua confraternização de fim de ano com a turma da "facul", rolou um barzinho óóóóbviiioooo, todos presentes - homens e mulheres-, muita animação e a convidada principal: CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJAAAAAAAAAAA!!!!! (JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE NÃO ME CONTENHO E COMEÇO A CANTAR NO POST!!!!!!! LEONARDO!!! SAUDADES DE TI, GOIANO DOM JUAN!!!!)
Continuando... E Durval, já meio altinho dançou a dança do quadrado, a Mackarena, o funk do cantor de um sucesso só Mc Léozinho, e lógico tudo devidamente registrado pelas câmeras das "colegas de sala".
Quando deu a sua hora, Durval foi para os braços de Givonete, sem contudo imaginar que o botão START da confusão estava apertado.
Dias depois Givonete navegando em seu Orkut, e óbvio vasculhando todos os álbuns dos amigos de Durval, depara com fotos de seu "benhê", enganchado numa "colega de sala" com um bumbum igualável ao da cantora Gretchen nos seus tempos aureos!!!!
E lógico, quem procura acha, Givonete, vasculhou mais e encontrou o que queria nunca ter encontrado: mais fotos de seu "tchubi", encoxando as "menininhas da facul".
A ira de mulher primitiva abrolhou intensamente tal qual um vulcão filipino, e quando Durval chegou em casa, Givonete alçou vôo em cima de seu celular, não se fazendo de rogada, ligou para uma por uma, das abusadas que tentavam se aproveitar do corpinho sarado de seu "gazão".
Givonete, bateu o mesmo texto para todas as meninas da sala da "facul" de Durval: APAGUEM ESSAS FOTOS CONTENDO IMAGENS DO MEU MARIDO DE SEUS ÁLBUNS, SENÃO VOCÊS NÃO ME CONHECEM, EU VOU DO PALÁCIO DE BUKINGHAN AO MORRO DONA MARTA EM UM QUADRAGÉSIMO DE MILÉSIMO DE SEGUNDO!
Todas temerosas de seus cabelos e vidas de imediato atenderam a solicitação tão educada e afável de Givonete, apagando as fotos de seu "benhê".
Agora gente amiga, na boa, quem tem Orkut tem que estar ciente que por mais privacidade que as configurações do site permita, o negócio é democrático e cada qual posta o que acha top!!!!
Se Givonete, que eu conheço há séculos, não quer ver seu marido com a turma da "facul", cancele o Orkut, e seja adepta daquele velhíssimo ditado - O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM O CORAÇÃO NÃO SENTE -,e seja feliz minha cara!!!!
O post de nossa amadíssima Maria Chiquinha A. R. tem tuuudíssimooo a ver com isso, e eu gente, vocês sabem, perguntou eu dou a resposta, portanto casais tendenciosos a relações de depêndencia, ciúme, devassidão, sadomasoquismo, etc... NÃO INGRESSEM NAS REDES SOCIAIS, SEJA ORKUT, FACEBOOK, TWITTER, SONICO, BELTRANO, UOLKUT, QUEPASA, LIMÃO ETC...
Vocês não sabem trabalhar a própria conduta entre quatro paredes, entre o universo do casal, que dirá em uma rede social!!!!
Do fundo do meu coração gente: É uma decadência de magnitude nababesca esse tipo de barraco né!!!???
M. Chiquinha A. R. seu post será de utilidade pública gata, beijo procê!!!! (Acho sexy esse tom caipirês que a palavra procê emite)
sábado, 9 de janeiro de 2010
O Amor e as Redes Sociais
Salve Mano Franja!
Chupa essa manga:
A internauta Maria Chiquinha Aquino Rego* (atual namorada de Rolando Caio da Rocha*) está aflita. O motivo: este andou fazendo 'traquinagens' no Orkut, incluindo mandar scraps duvidosos para amigas também duvidosas, e adicionar mulheres com comportamentos fotográficos e virtuais nem menos duvidosos - piriguetes - como dizem por aí.
Apesar do romance caliente que ambos mantém, episódios como este sempre dão aquela balançada na relação né? Mas não é só isso. Maria Chiquinha* relata que não tinha Rolando* na sua lista de amigos. Os dois simplesmente não utilizavam essa via, apesar de ambos saberem da existência desta útil e às vezes perversa rede social. Ela, uma moça muito recatada, de família, mas esperta demais, um belo dia decidiu revoltar-se, e intimou-o a tomar uma atitude mais séria. Rolando*, por sua vez, colocou 'namorando' no relacionamento, no qual antes não havia resposta, e declarou-se muito arrependido de suas atitudes com suas amigas (amigas e nada mais) e disse que nunca imaginou que estas atitudes - inocentes para ele - tomariam tamanha proporção. Resumindo: Rolando* quase levou para casa o certificado "María la del Barrio", digo "Mário", de tanto sofrimento. Maria Chiquinha*, em todo o seu realismo romântico, aceitou as desculpas.
Ela já estava cansada de seu próprio Orkut e de contatos superficiais, não queria se desgastar mais ainda com essa estória. Maria Chiquinha* então, decidida e numa atitude impetuosa, resolveu destruir o próprio orkut (mas relata que ainda utiliza um fake para buscar notícias sobre suas séries favoritas, seu time de futebol, procurar outras utilidades em comunidades, e claro, bisbilhotar algumas vidas alheias nas horas vagas).
Agora ela quer saber Mano: Como os casais devem proceder no Orkut? Colocar no álbum aquelas fotos toscas do tipo "estamos apaixonados, e este amor é tão grande..."? Devem ser discretos e no máximo colocar 'namorando' no perfil? Ou nenhuma destas opções?
Será que Maria Chiquinha* fez o certo em ser superior a isso tudo e colocar um ponto final nestas desavenças causadas por esta devastadora rede social?
Basicamente, qual é o comportamento ideal para os casais orkuteiros, twitteiros, facebookeiros etc?
Dê sua aula para a Maria Chiquinha* e as (os) demais internautas Guru Mano!
Obs: A leitora ainda comenta que você está cada dia mais =^..^= !!!
Ae truta mó heartbreaker uhulll!
Um pouquinho de diversão...(Sorry Maria Chiquinha* :P)
Atenção: Maria Chiquinha Aquino Rego* e Rolando Caio da Rocha* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Chupa essa manga:
A internauta Maria Chiquinha Aquino Rego* (atual namorada de Rolando Caio da Rocha*) está aflita. O motivo: este andou fazendo 'traquinagens' no Orkut, incluindo mandar scraps duvidosos para amigas também duvidosas, e adicionar mulheres com comportamentos fotográficos e virtuais nem menos duvidosos - piriguetes - como dizem por aí.
Apesar do romance caliente que ambos mantém, episódios como este sempre dão aquela balançada na relação né? Mas não é só isso. Maria Chiquinha* relata que não tinha Rolando* na sua lista de amigos. Os dois simplesmente não utilizavam essa via, apesar de ambos saberem da existência desta útil e às vezes perversa rede social. Ela, uma moça muito recatada, de família, mas esperta demais, um belo dia decidiu revoltar-se, e intimou-o a tomar uma atitude mais séria. Rolando*, por sua vez, colocou 'namorando' no relacionamento, no qual antes não havia resposta, e declarou-se muito arrependido de suas atitudes com suas amigas (amigas e nada mais) e disse que nunca imaginou que estas atitudes - inocentes para ele - tomariam tamanha proporção. Resumindo: Rolando* quase levou para casa o certificado "María la del Barrio", digo "Mário", de tanto sofrimento. Maria Chiquinha*, em todo o seu realismo romântico, aceitou as desculpas.
Ela já estava cansada de seu próprio Orkut e de contatos superficiais, não queria se desgastar mais ainda com essa estória. Maria Chiquinha* então, decidida e numa atitude impetuosa, resolveu destruir o próprio orkut (mas relata que ainda utiliza um fake para buscar notícias sobre suas séries favoritas, seu time de futebol, procurar outras utilidades em comunidades, e claro, bisbilhotar algumas vidas alheias nas horas vagas).
Agora ela quer saber Mano: Como os casais devem proceder no Orkut? Colocar no álbum aquelas fotos toscas do tipo "estamos apaixonados, e este amor é tão grande..."? Devem ser discretos e no máximo colocar 'namorando' no perfil? Ou nenhuma destas opções?
Será que Maria Chiquinha* fez o certo em ser superior a isso tudo e colocar um ponto final nestas desavenças causadas por esta devastadora rede social?
Basicamente, qual é o comportamento ideal para os casais orkuteiros, twitteiros, facebookeiros etc?
Dê sua aula para a Maria Chiquinha* e as (os) demais internautas Guru Mano!
Obs: A leitora ainda comenta que você está cada dia mais =^..^= !!!
Ae truta mó heartbreaker uhulll!
Um pouquinho de diversão...(Sorry Maria Chiquinha* :P)
Atenção: Maria Chiquinha Aquino Rego* e Rolando Caio da Rocha* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Mano Franja No Início De 2010 - Meus Comentários sobre o Desabafo de Um Leitor Advogado
Primeiramente...
FELIZ 2010 AOS MEUS LEITORES E LEITORAS, FÃS, SEGUIDORES DO MEU TWITTER, POVÃO DO MEU BRASIL VARONIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUITA PAZ, SAÚDE, TRABALHO, AMIGOS, UNIÃO NESTE ANO QUE SE INICIA!!
Já que fiz meus votos mais que sinceros a vocês, passo a adiantar que a partir deste mês eu e minhas colaboradoras voltamos com força total. Queremos ver você caro leitor saindo pela tangente de todas as situações que 2010 providenciar!!!!
Bom, hoje pelo meu Twitter recebi um desabafo de um querido leitor advogado, que se auto intitulou de "assíduo frequentador de festinhas familiares".
É caro amigo causídico, vc de fato não anda aproveitando nada dos momentos festivos que a vida tem lhe proporcionado! Quando vc chega na festa lá vem o bombardeio de questionamentos que vc mal consegue mastigar o pão com carne louca, que dirá saborear um mísero olho de sogra!!!!
Vc está perdido e mal pago hein!!! Na última festividade familiar a prima que gosta mooiiiittooo do babado levou seu mais novo bebê para apresentar a família, e lógico cadê o pai??!!?? ninguém sabe, ninguém viu!!!
Quer dizer que ela sai às cegas por aí e ainda quer que você além de advogado de família seja estudioso de runas, e assim jogando-as descobre quem é o infeliz, que irá receber a intimação para sentar.... opssss ... comparecer na Vara de Família e Sucessões!!!!
E a simpática tia solteira na casa dos 40 que curte uma esticadinha após a balada que está enfrentando uma ação de obrigação de fazer????
No começo não entendi, mas agora graças a vc me atualizei!!
Quer dizer que sua tia está sendo ré em uma ação de obrigação de fazer proposta por um vizinho porque ela grita muito na hora H!!!!!
Então o juiz irá obrigar a sua tia a isolar acusticamente o apartamento, ou a colocar uma mordaça na hora de gritar o YES!! NÃO PÁRA!!! VAI!! VAI!! VAI!!!
Além de tudo isso, sua tia quer que vc a patrocine, inclusive entrando com uma reconvenção, porque o vizinho mal amado, segundo testemunhas, disse que só desiste da ação se participar das festas luxuriosas!
Caro leitor, sua família tem traços ninfomaníacos hein!!!! Faça exames regularmente para verificar se este sex appeal todo aí não irá aflorar em um dado momento de sua vida comprometendo sua vida profissional.
E conselho: Se jogue nas festas, mas use camisinha sempre!! Ok.
FELIZ 2010 AOS MEUS LEITORES E LEITORAS, FÃS, SEGUIDORES DO MEU TWITTER, POVÃO DO MEU BRASIL VARONIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUITA PAZ, SAÚDE, TRABALHO, AMIGOS, UNIÃO NESTE ANO QUE SE INICIA!!
Já que fiz meus votos mais que sinceros a vocês, passo a adiantar que a partir deste mês eu e minhas colaboradoras voltamos com força total. Queremos ver você caro leitor saindo pela tangente de todas as situações que 2010 providenciar!!!!
Bom, hoje pelo meu Twitter recebi um desabafo de um querido leitor advogado, que se auto intitulou de "assíduo frequentador de festinhas familiares".
É caro amigo causídico, vc de fato não anda aproveitando nada dos momentos festivos que a vida tem lhe proporcionado! Quando vc chega na festa lá vem o bombardeio de questionamentos que vc mal consegue mastigar o pão com carne louca, que dirá saborear um mísero olho de sogra!!!!
Vc está perdido e mal pago hein!!! Na última festividade familiar a prima que gosta mooiiiittooo do babado levou seu mais novo bebê para apresentar a família, e lógico cadê o pai??!!?? ninguém sabe, ninguém viu!!!
Quer dizer que ela sai às cegas por aí e ainda quer que você além de advogado de família seja estudioso de runas, e assim jogando-as descobre quem é o infeliz, que irá receber a intimação para sentar.... opssss ... comparecer na Vara de Família e Sucessões!!!!
E a simpática tia solteira na casa dos 40 que curte uma esticadinha após a balada que está enfrentando uma ação de obrigação de fazer????
No começo não entendi, mas agora graças a vc me atualizei!!
Quer dizer que sua tia está sendo ré em uma ação de obrigação de fazer proposta por um vizinho porque ela grita muito na hora H!!!!!
Então o juiz irá obrigar a sua tia a isolar acusticamente o apartamento, ou a colocar uma mordaça na hora de gritar o YES!! NÃO PÁRA!!! VAI!! VAI!! VAI!!!
Além de tudo isso, sua tia quer que vc a patrocine, inclusive entrando com uma reconvenção, porque o vizinho mal amado, segundo testemunhas, disse que só desiste da ação se participar das festas luxuriosas!
Caro leitor, sua família tem traços ninfomaníacos hein!!!! Faça exames regularmente para verificar se este sex appeal todo aí não irá aflorar em um dado momento de sua vida comprometendo sua vida profissional.
E conselho: Se jogue nas festas, mas use camisinha sempre!! Ok.
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