Onde estão os autos do processo?
a) O desembargador levou os autos para estudá-los no banheiro e estão aguardando a quarentena.
b) Os autos do processo ficaram com medo do furador de papel e se esconderam debaixo do balcão.
c) Estão de férias, no Caribe, tomando uma cervejinha na praia.
d) Estão esquiando em Aspen.
e) Estavam deprimidos e resolveram se suicidar entrando no picador de papel.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
domingo, 1 de agosto de 2010
performance de amy winehouse e mano franja
sim, pessoas!
amy winehouse visitou o brasil ano passado, a convite de mano franja.
resultado: gravação de um vídeo performático, ao som de "rehab", que só agora disponibilizamos aqui pelo nosso blog!
mico total, mas o que importa é a diversão!
huahua
momento amy (com mano franja e marcella ella, no apto da marazzi, há praticamente 1 ano atrás)
nessa mesma noite ocorreu o momento maysa matarazzo (com tati marazzi), que em breve será disponibilizado, assim como outros vídeos performáticos mais recentes realizados por danielle e marcella ella.
aguardem!
beijocas do mano
amy winehouse visitou o brasil ano passado, a convite de mano franja.
resultado: gravação de um vídeo performático, ao som de "rehab", que só agora disponibilizamos aqui pelo nosso blog!
mico total, mas o que importa é a diversão!
huahua
momento amy (com mano franja e marcella ella, no apto da marazzi, há praticamente 1 ano atrás)
nessa mesma noite ocorreu o momento maysa matarazzo (com tati marazzi), que em breve será disponibilizado, assim como outros vídeos performáticos mais recentes realizados por danielle e marcella ella.
aguardem!
beijocas do mano
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Breve!
Em breve, o lançamento da obra de nossa causídica Marcella ella:
Direitos Constitucionais do cidadão em poesia e prosa.
Em livro e DVD. Reserve já o seu exemplar nas nossas lojas!
Mano Franja recomenda
Paródias do mundo jurídico.
Acessem o youtube. A metralhadora e a vovó, dentre outras pérolas!
http://www.youtube.com/watch?v=u5Yxvs2TNgM
http://www.youtube.com/watch?v=kUtRcCL8Ly0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8ZUMC8tLIVE&feature=related
Ah, vão procurando lá, Professor Gilmar. Tem um monte.
Acessem o youtube. A metralhadora e a vovó, dentre outras pérolas!
http://www.youtube.com/watch?v=u5Yxvs2TNgM
http://www.youtube.com/watch?v=kUtRcCL8Ly0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8ZUMC8tLIVE&feature=related
Ah, vão procurando lá, Professor Gilmar. Tem um monte.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Voltei gente e já respondendo as gatíssimas Marcella...ella..ella...ella e Tatiiiiiii
Pessoas queridas, amadas, lindas e tudo de de bom!!!
Eu Mano Franja, estive enfrentando algumas crises existenciais e juro que busquei forças para vir participar da companhia, compaixão e carinho que vocês tem por mim e por minhas colaboradoras.
Navegar é preciso, viver é preciso, e alegria, irreverência, vontade de lutar e aproveitar a vida intensamente sempre foi meu lema...
Como vocês puderam ver, minhas amigas gatíssimas, andam em alta em estilo e bom gosto.
Não são só as meninas do Mackenzie que são adeptas das Havaianas*, afinal as minhas advogatas também prestigiam o solo judiciário com seus pisantes multicoloridos!!!
Estilo é isso aí minha gente, é ter peito e fazer diferente! Quem disse que uma advogada, de oclão, bolsão, cintão e Havaianas* não é competente????
Vocês sabem que eu sou adepto do alternativo, então meninas, chega de proformismos na hora de se vestir para frenquentar as áreas e cercanias sisudas do Poder Judiciário!!!!!
Agora, ainda dentro do estilo em se vestir, amadíssima Tattiiiii, quando eu curto a peça e acho que ela faz minha cara, seja quem for, eu pergunto, o máximo que eu posso ouvir é um: ganhei do meu ex-namorado que fazia expedições pelo leste escandinavo!!!!!
Eu Mano Franja, estive enfrentando algumas crises existenciais e juro que busquei forças para vir participar da companhia, compaixão e carinho que vocês tem por mim e por minhas colaboradoras.
Navegar é preciso, viver é preciso, e alegria, irreverência, vontade de lutar e aproveitar a vida intensamente sempre foi meu lema...
Como vocês puderam ver, minhas amigas gatíssimas, andam em alta em estilo e bom gosto.
Não são só as meninas do Mackenzie que são adeptas das Havaianas*, afinal as minhas advogatas também prestigiam o solo judiciário com seus pisantes multicoloridos!!!
Estilo é isso aí minha gente, é ter peito e fazer diferente! Quem disse que uma advogada, de oclão, bolsão, cintão e Havaianas* não é competente????
Vocês sabem que eu sou adepto do alternativo, então meninas, chega de proformismos na hora de se vestir para frenquentar as áreas e cercanias sisudas do Poder Judiciário!!!!!
Agora, ainda dentro do estilo em se vestir, amadíssima Tattiiiii, quando eu curto a peça e acho que ela faz minha cara, seja quem for, eu pergunto, o máximo que eu posso ouvir é um: ganhei do meu ex-namorado que fazia expedições pelo leste escandinavo!!!!!
quinta-feira, 15 de abril de 2010
marcella ella decide ir ao palácio da (in) justiça de chinelos!!!!
judiciariousssss, judiciarioussss...mano, amanhã vou de havaianas, as legítimas, ao cartório do Órgão Especial do Tribunal de Justiça. chinelo, oclão, carão, vestido preto e mp4. a temporada de afronta ao Poder Judiciarious está apenas começando. me aguarde. e, em breve, marcella ella promoverá um projeto onde os advogados participantes mandarão videos do dia a dia nos fóruns do judiciarioussss (dia a dia na serventia) aguarde!!!!
bjo na bunda, até segunda
bjo na bunda, até segunda
Etiqueta nos espaços públicos
Mano,
Pega muito mal perguntar para uma estranha, tipo, no metrô, onde ela comprou aquela blusa maravilhooosa?
Valeu
Xeretonilda Woodface
Pega muito mal perguntar para uma estranha, tipo, no metrô, onde ela comprou aquela blusa maravilhooosa?
Valeu
Xeretonilda Woodface
quarta-feira, 24 de março de 2010
Querida leitora "joaquina ambrósio ferrada da vida"
Teu nome me lembra ambrosia, que lembra o néctar dos deuses, que lembra o monte olimpo, que lembra os heróis gregos saradões.
O judiciarious se utiliza de expressões esdrúxulas como "certidão de objeto é pé" e "penhora no rosto dos autos" para nomear atos processuais e demais diligências, pois o apego dos servidores do judiciarious aos autos amontoados em pó nos cartórios do mundo é emocional. É uma questão de amor, de ternura, de olhar para o rosto dos autos, segurá-lo pelo pé e trocar uma idéia.
Além do apelo hormonal e a identificação freudiana de humanizar coisas (a psicologia explica), também são conhecidas expressões tão vagas quanto imprecisas:
- Com as cautelas de praxe.
- Às de costume disse nada.
- Com meus votos de estima e consideração.
- Nesses termos, pede e espera deferimento.
E outras por aí.
Beijocas do Mano.
PS: Atenção: Mano Franja Videoclips Produções vem aí!
quinta-feira, 11 de março de 2010
Entendendo música
Mano, estava ouvindo umas músicas e fiquei pensando... Dá uma lida...
“Quero me encontrar, mas não sei onde estou
Vem comigo procurar algum lugar mais calmo
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita
Tenho quase certeza que eu não sou daqui”
- Opa, Legião, isso me lembra os acampamentos de férias, cantando em volta da fogueira, com alguém tocando violão.
“Acho que gosto de São Paulo
Gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião”
- Ele acha, mas não tem certeza.
“E eu gosto de meninos e meninas”
- Curioso, disso ele tem certeza.
“Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre
Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente”
- Nossa, que confuso.
“Estou cansado de bater e ninguém abrir”
- Claro, não se tinha ninguém...
"Você me deixou sentindo tanto frio”
- Coitadinho.
“Não sei mais o que dizer”
- Nem eu.
“Te fiz comida, velei teu sono
Fui teu amigo, te levei comigo
E me diz: pra mim o que é que ficou?”
- A música devia se chamar “o melô da ingratidão”.
"Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são”
- Ãh?
“Você não quis tentar me ajudar
Então, a culpa é de quem? A culpa é de quem?”
- Minha que não é, mano.
“Eu canto em português errado
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes”
- Eu troco os nomes mesmo
"Preciso de oxigênio, preciso ter amigos
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho”
- Eu também, eu também!!!
“Acho que te amava, agora acho que te odeio”
- Homem é tudo indeciso mesmo, bem que mamãe me avisou.
“São tudo pequenas coisas e tudo deve passar”
- Assim espero...“Acho que gosto de São Paulo
E gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas”
- Olha a suruba aí, gente!
“Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas
Vivem pros seus maridos, orgulho e raça de Atenas
Quando amadas, se perfumam
Se banham com leite, se arrumam
Suas melenas
Quando fustigadas não choram
Se ajoelham, pedem, imploram
Mais duras penas
Cadenas”
- Hahahahahahahahaha. Vai sonhando... Nem vou ouvir até o fim... Próxima!
“Tire suas mãos de mim
Eu não pertenço a você
Não é me dominando assim
Que você vai me entender”
- Hum.. Não pode pressionar o moço...
“Eu posso estar sozinho
Mas eu sei muito bem aonde estou
Você pode até duvidar
Acho que isso não é amor”
- Bem, de certa forma, ele tá certo.
“Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?
Ô ô ô ô ô ô ô ô ô ...”
- Boa pergunta... Eu quero uma bola de cristal!
“Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação?
Serão noites inteiras
Talvez por medo da escuridão
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução
Pra que esse nosso egoísmo
Não destrua nosso coração”
- Insônia, insônia meus amigos, insônia...
“Brigar pra quê
Se é sem querer
Quem é que vai nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?”
- Numa coisa ele tá certo. A gente sofre por nossa livre e espontânea... BURRICE!
“Meu mundo caiu
E me fez ficar assim
Você conseguiu
E agora diz que tem pena de mim”
- Só pra dizer que não vou para a sessão fossa total hoje.
“Não sei se me explico bem
Eu nada pedi
Nem a você nem a ninguém
Não fui eu que caí”
- Não foi ela, foi o mundo. O mundo caiu...
“Sei que você me entendeu
Sei também que não vai se importar
Se meu mundo caiu
Eu que aprenda a levantar.”
- É o que dizem, caiu, levanta. Só uma dúvida, quem caiu foi o mundo, não ela. Ela tem que levantar o mundo dela todo? Melhor fazer alterofilismo.
“Uma menina me ensinou
Quase tudo que eu sei
Era quase escravidão
Mas ela me tratava como um rei”
- Quase escravidão não soa como uma coisa muito boa, não.
“Ela fazia muitos planos
Eu só queria estar ali
Sempre ao lado dela
Eu não tinha aonde ir”
- Falta de opção ou está deixando a vida levar? Como diz o ditado(chiquérrimo): Não há ventos favoráveis para quem não sabe aode vai.
“Mas, egoísta que eu sou,
Me esqueci de ajudar
A ela como ela me ajudou
E não quis me separar”
- Já diziam para mim que os homens são egoístas mesmo...
“Ela também estava perdida
E por isso se agarrava a mim também
E eu me agarrava a ela
Porque eu não tinha mais ninguém”
- Ai, que trágico... Povo sem opção na vida. Todo mundo perdido...
“E eu dizia: - Ainda é cedo
cedo, cedo, cedo, cedo”
- Medo de compromisso? Medo de tomar decisões? Complexo de Peter Pan? Chamem o terapeuta!
“Sei que ela terminou
O que eu não comecei
E o que ela descobriu
Eu aprendi também, eu sei”
- Isso, não bobeia não porque em geral mulher é bem mais rapidinha. E os hormônios não ajudam a ser calminha.
“Ela falou: - Você tem medo
Aí eu disse: - Quem tem medo é você”
- Sei não, mas acho que ela tinha razão nessa.
"Falamos o que não devia
Nunca ser dito por ninguém”
- Hum... Já vi esse filme. Aliás, quem nunca viu?
“Ela me disse:
- Eu não sei mais o que eu
sinto por você. Vamos dar
um tempo, um dia a gente se vê”
- É, mano. Bobeou... Com diz o ditado: Camarão que dorme, a onda leva.
“E eu dizia: - Ainda é cedo
cedo, cedo, cedo, cedo”
- Só que aí ficou tarde, tarde, tarde, tarde, tarde...
“Assim ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer”
- Haha. Por falar em melô do vacilão...
“Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis”
- Uma vez me disseram que quando o homem quer, ele vai atrás, não espera, mesmo os mais tímidos, então se o cara não foi atrás, é porque não quer e nada que você faça vai mudar isso. Como diria o Jô Soares naquele quadro antigo: Eu acrediteiiii!!!
“Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego nem nota”
- Mas às vezes o problema é só falha de comunicação entre o tico e o teco.
“Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota”
- Mas às vezes eu acho que são é lerdos mesmo, e inseguros. Mais que nós?
“Eu não posso te ajudar
Esse caminho não há outro
Que por você faça”
- É, filhote, milagre não tem, né?
“Eu queria insistir
Mas o caminho só existe
Quando você passa”
- Se você não passa, não adianta, né?
“Quando muito ainda pouco
Você quer infantil e louco
Um sol acima do sol”
- Depois a gente que é exigente. Ê laia.
“Mas quando sempre é sempre nunca
Quando ao lado ainda é muito mais longe
Que qualquer lugar”
- Podia ser também o melo do medroso, ou o melo do indeciso
“Ôo, um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer”
- Ok, saquei, saiu pra tomar ar, perdeu o lugar
“Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis”
- Ou quem não dá assistência, abre concorrência...
“Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta”
- Melô do míope? Ou do medroso?
“Não quero estar sendo mal
Moralista ou banal
Aqui está o que me afligia”
- Ele está sendo só realista.
“Ôo, um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer”
- Quem avisa amigo é, certo?
“Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis”
- Depois não adianta chorar pelo leite derramado.
“Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir”
- Essa música é linda.
“Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir”
- Isso sim que é paixão...
“Se nós, nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir”
- Hum... É muito triste, melancólica...
“Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu”
Amar é sofrer?
“Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu”
- Estou começando a achar que sim.
“Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios inda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair”
- Muito triste isso, deprimente... Funeral da paixão
“Não, acho que estás se fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.”
- Chega, isso é deprimente demais... Vamos mudar de múúúúsicaaaa!!!
“Chorei, chorei
Até ficar com dó de mim”
- Ops, piorou.
“E me tranquei no camarim
Tomei o calmante, o excitante
E um bocado de gim”
- Que belo exemplo, não? Misturar bebida com remédio?
“Amaldiçoei
O dia em que te conheci”
- Nossa.
“Com muitos brilhos me vesti
Depois me pintei, me pintei
Me pintei, me pintei”
- Haha! Levar um fora sempre leva à uma turbinada no visual. Porque será?
“Cantei, cantei
Como é cruel cantar assim”
- Essa parte é mais legal de cantar.
“E num instante de ilusão
Te vi pelo salão
A caçoar de mim”
- Foi a mistura do gim com o calmante. E com o estimulante.
“Não me troquei
Voltei correndo ao nosso lar
Voltei pra me certificar
Que tu nunca mais vais voltar
Vais voltar, vais voltar”
- Legal é o Cauby cantando isso.
“Cantei, cantei
Nem sei como eu cantava assim
Só sei que todo o cabaré
Me aplaudiu de pé
Quando cheguei ao fim”
- Uma coisa é certa, a tragédia é muito inspiradora. E quem canta, os males espanta.
“Mas não bisei
Voltei correndo ao nosso lar
Voltei pra me certificar
Que tu nunca mais vais voltar
Vais voltar, vais voltar”
- Imagina a cena.
“Cantei, cantei
Jamais cantei tão lindo assim
E os homens lá pedindo bis Bêbados e febris
A se rasgar por mim”
- Isso sim que é teatral! Dramático!
“Chorei, chorei
Até ficar com dó de mim...”
- Bis! Bis! Bis!
“Todos acham que eu falo demais
E que ando bebendo demais
Que essa vida agitada não serve pra nada
Andar por aí, bar em bar, bar em bar”
- A essa altura ainda não se está trançando as pernas.
“Dizem até que ando rindo demais
E que conto anedotas demais
Que não largo o cigarro e dirijo meu carro
Correndo, chegando no mesmo lugar”
- Atenção, se beber, não dirija. Se for dirigir, não beba.
“Ninguém sabe é que isso acontece porque
Vou passar minha vida esquecendo você
E a razão porque vivo esses dias banais”
- E isso tudo porque eu queria parar com a sessão melodrama.
"E porque ando triste, ando triste demais
E é por isso que eu falo demais
E é por isso que eu bebo demais
E a razão porque vivo essa vida agitada demais”
- E lá vai ela virar uma garrafa de vinho, não, vinho não, wisky!
"E porque o meu amor por você é imenso
É porque o meu amor por você é tão grande
É porque o meu amor por você é enorme
Demais.”
- Isso não está ajudando a alegrar o meu dia, definitivamente.
“A insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado”
- Vinícius de Moraes, grande Vinícius.
“Fez chorar de dor
O seu amor
Um amor tão delicado”
- Snif
“Ah, porque você foi fraco assim
Assim tão desalmado
Ah, meu coração quem nunca amou
Não merece ser amado”
- Algo me diz que isso está me deixando mais deprê do que a música anterior...
“Vai meu coração ouve a razão
Usa só sinceridade
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade”
- Fique zen, é apenas uma forma diferente de dizer que somos responsáveis pelo que fazemos e existe uma lei chamada ação e reação.
“Vai, meu coração pede perdão
Perdão apaixonado”
- Ele é mesmo um poeta, e por mais triste que pareça...
“Vai porque quem não
Pede perdão
Não é nunca perdoado.”
- ... ele está certo...
“Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor só é bem grande se for triste”
- Isso é mesmo filosofia de maníaco depressivo...
“Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer
Pois todos os caminhos me encaminham prá você
Assim como o oceano só é belo com o luar
Assim como a canção só tem razão se se canta
Assim como uma nuvem só acontece se chover
Assim como o poeta só é grande se sofrer”
- Ah... Essa também não está ajudando muito, né?
“Assim como viver sem ter amor não é viver
Não há você sem mim e eu não existo sem você.”
- Acho que o índice de suicídio é maior entre os ouvintes de MPB...
“Tristeza não tem fim
Felicidade sim...”
- Ah, é sim!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!!!!!
sexta-feira, 5 de março de 2010
interpretando expressões esdrúxulas da praxis judiciarious
Mano, chupa essa manga:
você, em seu poder interpretativo de inigualável criatividade, poderia tirar uma dúvida da leitora "joaquina ambrósio ferrada da vida"?
por que o judiciarious se utiliza de expressões tão esdrúxulas como, por exemplo, "certidão de objeto é pé" e "penhora no rosto dos autos" para nomear atos processuais e demais diligências, apoderando-se da ideia de corpo humano? existe alguma explicação plausível para esse fato? devemos recorrer à anatomia e à fisiologia humana para entender esse fenômeno? o que se passava na cabeça de quem criou tais expressões? em seu infinito e notório saber jurídico, dê mais exemplos de termos bizarros nessa linha.
beijo, Mano, gos-to-sooooo!!!
você, em seu poder interpretativo de inigualável criatividade, poderia tirar uma dúvida da leitora "joaquina ambrósio ferrada da vida"?
por que o judiciarious se utiliza de expressões tão esdrúxulas como, por exemplo, "certidão de objeto é pé" e "penhora no rosto dos autos" para nomear atos processuais e demais diligências, apoderando-se da ideia de corpo humano? existe alguma explicação plausível para esse fato? devemos recorrer à anatomia e à fisiologia humana para entender esse fenômeno? o que se passava na cabeça de quem criou tais expressões? em seu infinito e notório saber jurídico, dê mais exemplos de termos bizarros nessa linha.
beijo, Mano, gos-to-sooooo!!!
nota: desejo singelo da colaboradora marcella ella caso se confirmem as previsões de fim dos tempos
a minha querida e exausta colaboradora marcella ella se pronunciou recentemente a respeito das previsões do fim dos tempos nos seguintes moldes:
- ahhh, mano franja!! se restar confirmado que o mundo acabará em dezembro de 2012, juro que correrei freneticamente pelas escadarias do "palácio da (in) justiça", acompanhada por injustiçados furiosos. além disso, meu desejo é adentrar aquela luxuosa sala do órgão especial do TJ, em seu andar superior, e interromper um julgamento qualquer com um sonoro grito: VENDETTA. Ato contínuo, nossas demais colaboradoras, chiquérrimas, aparecerão por lá, altivas e desbocadas, em uma luxuosa interpretação do musical "judiciarious", por mim idealizado e dirigido. que venha o fim dos tempos!!!
- ahhh, mano franja!! se restar confirmado que o mundo acabará em dezembro de 2012, juro que correrei freneticamente pelas escadarias do "palácio da (in) justiça", acompanhada por injustiçados furiosos. além disso, meu desejo é adentrar aquela luxuosa sala do órgão especial do TJ, em seu andar superior, e interromper um julgamento qualquer com um sonoro grito: VENDETTA. Ato contínuo, nossas demais colaboradoras, chiquérrimas, aparecerão por lá, altivas e desbocadas, em uma luxuosa interpretação do musical "judiciarious", por mim idealizado e dirigido. que venha o fim dos tempos!!!
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Carnaval
Ah, carnaval, carnaval! A festa da carne! Como sempre acontece, fui convidado por várias escolas de samba, do Rio e São Paulo, para desfilar. Mas desta vez eu não aceitei. Deveria ter ido nas Rosas de Ouro, campeã após tantos anos! O tema era uma delícia: cholocate. Mas eu inventei de ir para o meio do mato.
Um carnaval bucólico, digamos... Ella, ella, essa é pra você, amor!
Mas eu devia saber o que me esperava quando vi uma placa indicando a direção do Rancho Fundo... No Rancho Fundo, bem pra lá no fim do mundo, onde e a dor e a saudade... (salve, salve, Chitão e Xororó!)
Mal chegava no meu destino, onde grandes amigos mineirinhos me aguardavam, quase capotei ao tentar desviar na estrada de terra de uma siriema desgovernada.
Finalmente me acomodei nos aposentos antigos, da antiga fazenda, tive mais uma surpresa do mundo animal: os gatos, com pelo arrepiado, cercavam um objeto não identificado. O tal objeto, que de longe parecia um pano molhado, nada mais era do que uma simpática cascavel que, de tão apática e sonolenta, devia ter acabado de comer.
Nem preciso dizer, meus amores, que fui dormir apreensivo, vasculhando os cantos, fiscalizando o teto, a procura de insetos estranhos, sapos, rãs, pererecas... Ah, porque não fui desfilar? Ah, os holofotes, a platéia...
Bem, no dia seguinte, após um bucólico banho de cachoeira... Bucólico, linda! Bem, após um bucólico banho de cachoeira, a pedido no dono da casa, fui pegar uns objetos que se encontravam dentro da primeira gaveta da cozinha mineira.
Ao enfiar minha mão dentro dela, senti algo peludo e quentido e quando terminei de abrí-la, PASMEM, um GAMBÁ!
Não era um bichinho simpático como aquele gambá charmoso e romântico do desenho animado, mas um animal acuado, feroz, mostrando seus dentes, prestes a cravá-los em quem fosse mexer com ele. Fora que poderia liberar seu cheiro característico.
Tive bucolismo demais para tão pouco tempo. No próximo carnaval, me encontrem na avenida!
Um carnaval bucólico, digamos... Ella, ella, essa é pra você, amor!
Mas eu devia saber o que me esperava quando vi uma placa indicando a direção do Rancho Fundo... No Rancho Fundo, bem pra lá no fim do mundo, onde e a dor e a saudade... (salve, salve, Chitão e Xororó!)
Mal chegava no meu destino, onde grandes amigos mineirinhos me aguardavam, quase capotei ao tentar desviar na estrada de terra de uma siriema desgovernada.
Finalmente me acomodei nos aposentos antigos, da antiga fazenda, tive mais uma surpresa do mundo animal: os gatos, com pelo arrepiado, cercavam um objeto não identificado. O tal objeto, que de longe parecia um pano molhado, nada mais era do que uma simpática cascavel que, de tão apática e sonolenta, devia ter acabado de comer.
Nem preciso dizer, meus amores, que fui dormir apreensivo, vasculhando os cantos, fiscalizando o teto, a procura de insetos estranhos, sapos, rãs, pererecas... Ah, porque não fui desfilar? Ah, os holofotes, a platéia...
Bem, no dia seguinte, após um bucólico banho de cachoeira... Bucólico, linda! Bem, após um bucólico banho de cachoeira, a pedido no dono da casa, fui pegar uns objetos que se encontravam dentro da primeira gaveta da cozinha mineira.
Ao enfiar minha mão dentro dela, senti algo peludo e quentido e quando terminei de abrí-la, PASMEM, um GAMBÁ!
Tive bucolismo demais para tão pouco tempo. No próximo carnaval, me encontrem na avenida!
sábado, 27 de fevereiro de 2010
sim, pessoas!!!! tem gente pagando mico ao som de "touch me", música da banda "the doors".
em razão do excesso de trabalho que ocasionou um desgaste mental absoluto, a minha querida colaboradora marcella...ella ella ê ê (sim, daquela música umbrella ella ella ê ê) pirou o cabeção, fez um vídeo insano nessa madrugada.
agora já era marcella ella, honey!!!
caiu na net!!!
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Procura-se!
Procuro mais colaboradores.
Como todos podem notar, o silêncio se estende no blog.
Acontece que minhas colaboradoras principais estão atulhadas de trabalho. E Marcella...ella...ella... doente, com estafa total.
Não pode permanecer esse silêncio!
Quem tiver interesse, manifeste-se nos comentários. Aceito novos colaboradores.
Ass.
Mano Franja
Como todos podem notar, o silêncio se estende no blog.
Acontece que minhas colaboradoras principais estão atulhadas de trabalho. E Marcella...ella...ella... doente, com estafa total.
Não pode permanecer esse silêncio!
Quem tiver interesse, manifeste-se nos comentários. Aceito novos colaboradores.
Ass.
Mano Franja
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
IN-terpretando a música: O Amor E O Poder - Diva Rosana
Dando o pontapé inicial iremos interpretar este clássico dos anos 80, tema da novela Mandala, mais especificamente dos personagens de Vera Fisher (Jocasta) e Felipe Camargo (Édipo)
A música na sombra, o ritmo no ar
* A música provavelmente não quer se expor as radiações solares e seus efeitos ultravioleta, e o ritmo, a seu turno, flutua vez que sua massa física é mais baixa que a massa do ar.
Um animal que ronda no véu do luar
*Um animal, seria um artigo indefinido, pois a expressão "um animal" pode ensejar a presença de um cão, um pássaro, mas dada a conotação sensual da melodia, acredito que a Diva Rosana deixou subentendido este animal como sendo um gato, agora o véu do luar, acredito que seja o luar contraindo núpcias com toda pompa e circunstância que a ocasião exige!!!
Eu saio dos seus olhos eu rolo pelo chão
*Ela (mulher) sai dos olhos a meu entender os olhos como entrada/saída dos pensamentos do seu amado, rola pelo chão como eu disse alhures, como um animal felino tentando seduzir seu alvo!
Feito um amor que queima magia negra
*Aqui vejo coerência nas palavras da Diva, visto que o amor é sentimento incandescente, agora magia negra, é um artíficio empregado para cegar o ser humano de paixão, sentimento antagônico ao amor.
Sedução
* Incitando a libido do macho!!!
Como uma Deusa, você me mantém
* O cara já cego de paixão lambe o chão para a mulher passar!!!!
E as coisas que você me diz me levam além
* Aqui o cara já embevecido de paixão lhe promete mundos e fundos...tsc tsc tsc
Aqui nesse lugar não há rainha ou rei
* Aqui deflagra uma vassalagem mútua, tanto a mulher quanto seu bofe, estão numa relação de mútua dependência...
Há uma mulher e um homem
* Sexo oposto fazendo coisas...
Trocando sonhos fora da lei
* Este trecho me fez crer que a mulher e seu macho tem relações escusas tipificadas no Código Penal, não obstante o fato de serem ultrapassadas, porém condenadas pela moral pública.
(Repete o Refrão)
Tão perto das lendas, tão longe do fim
* De fato perto das lendas, ela quer dizer que o cara é casado e tá enrolando a trouxa da amante afirmando veementemente que irá deixar a esposa, ou seja, virou lenda, longe do fim MESMOO, isto é, longe de virar verdade!!! (C-O-N-V-E-N-H-A-M-O-S)
A fim de dividir no fundo do prazer o amor e o poder...
*Uma pessoa que é casada de fato quer dividir duas mulheres (no fundo e claramente) por puro prazer, a trouxa da mulher-amante sente amor, o cara que a detém com a eterna-falsa promessa de separação é quem detém o poder!!!!!! (satisfação egocêntrica)
Meeestreee a Diva Rosana hein!!!!!!!!!!!!!!
(Repete o começo)
A música na sombra, o ritmo no ar
* A música provavelmente não quer se expor as radiações solares e seus efeitos ultravioleta, e o ritmo, a seu turno, flutua vez que sua massa física é mais baixa que a massa do ar.
Um animal que ronda no véu do luar
*Um animal, seria um artigo indefinido, pois a expressão "um animal" pode ensejar a presença de um cão, um pássaro, mas dada a conotação sensual da melodia, acredito que a Diva Rosana deixou subentendido este animal como sendo um gato, agora o véu do luar, acredito que seja o luar contraindo núpcias com toda pompa e circunstância que a ocasião exige!!!
Eu saio dos seus olhos eu rolo pelo chão
*Ela (mulher) sai dos olhos a meu entender os olhos como entrada/saída dos pensamentos do seu amado, rola pelo chão como eu disse alhures, como um animal felino tentando seduzir seu alvo!
Feito um amor que queima magia negra
*Aqui vejo coerência nas palavras da Diva, visto que o amor é sentimento incandescente, agora magia negra, é um artíficio empregado para cegar o ser humano de paixão, sentimento antagônico ao amor.
Sedução
* Incitando a libido do macho!!!
Como uma Deusa, você me mantém
* O cara já cego de paixão lambe o chão para a mulher passar!!!!
E as coisas que você me diz me levam além
* Aqui o cara já embevecido de paixão lhe promete mundos e fundos...tsc tsc tsc
Aqui nesse lugar não há rainha ou rei
* Aqui deflagra uma vassalagem mútua, tanto a mulher quanto seu bofe, estão numa relação de mútua dependência...
Há uma mulher e um homem
* Sexo oposto fazendo coisas...
Trocando sonhos fora da lei
* Este trecho me fez crer que a mulher e seu macho tem relações escusas tipificadas no Código Penal, não obstante o fato de serem ultrapassadas, porém condenadas pela moral pública.
(Repete o Refrão)
Tão perto das lendas, tão longe do fim
* De fato perto das lendas, ela quer dizer que o cara é casado e tá enrolando a trouxa da amante afirmando veementemente que irá deixar a esposa, ou seja, virou lenda, longe do fim MESMOO, isto é, longe de virar verdade!!! (C-O-N-V-E-N-H-A-M-O-S)
A fim de dividir no fundo do prazer o amor e o poder...
*Uma pessoa que é casada de fato quer dividir duas mulheres (no fundo e claramente) por puro prazer, a trouxa da mulher-amante sente amor, o cara que a detém com a eterna-falsa promessa de separação é quem detém o poder!!!!!! (satisfação egocêntrica)
Meeestreee a Diva Rosana hein!!!!!!!!!!!!!!
(Repete o começo)
Vamos sacudir o esqueleto neste carnaval, do samba ao heavy metal!
Ô Alaôr ôôôôôô, mas que calorrr ôôôô....
Ô abre alas que eu quero passar, Ô abra alas que eu quero passar ...
Começando mais um post, não cantarolando lindas melodias, mas ssiiimm, saudosas marchinhas!!!! Eita saudade das matinês do Clube do Manganês!!! Rimou... hahahahahahaha
Se bem que este post é uma resposta a uma dúvida rock´n roll, mas como vocês sabem que eu adoroooo uma levada carnavalesca, não me contive!!!
Linda leitora!!
Antes dar início ao fim de suas dúvidas lhe esclareço que em 21 de agosto de 2009, em Oulu (Finlândia) teve o último campeonato mundial de Air Guitar e o campeão foi o francês Günter Love, pseudônimo de Sylvain Quimene, nosso Brasil varonil, claro, ficou muito bem representado por Mr. Heavier Dannair, ou Fausto Carraro, que chegou à final e terminou a competição em oitavo lugar.
Pois bem, deixemos esses informativos numéricos de lado e vamos a nossa explicação!!!
Simular os movimentos de acordes de guitarra é um tanto quanto sexy concordam?? Não sexy no sentido da sacanagem, mas sexy no sentido de instigar a lasciva primitiva, original do homem enquanto animal que é............ e este vai e vem alucinante remete ao apíce dos movimentos homem-mulher na hora HHHHHHHHHHHH!!!! Picante não!?!!! Mas é a pura verdade Freudiana (Marcella..ella...ella...ella.... você que me ensinou Freud gata lindaaaa!!!!!!!)
É gente hoje eu estou assim, levado pelo calor do momento, não sei por que!??!??
Porque os acordes musicais invadem nossos ouvidos e penetram nossas veias como um veneno do bom...e num rompante faz com que corpos se lancem sem limites, freneticamente da cabeça aos pés...Toda movimentação é embalsamada pelo som, nada fica inerte, tudo revolve, circula, balança, ondula, vibra!!!!
E convenhamos, nada mais provocativo que cabelos longos em movimentos desenfreados!!!
Remete também àquele íntimo desejo de dominação total.....pegar pelos cabelos e vem cáááá!!!!!!!!
Me segurem por favor?????
Ô abre alas que eu quero passar, Ô abra alas que eu quero passar ...
Começando mais um post, não cantarolando lindas melodias, mas ssiiimm, saudosas marchinhas!!!! Eita saudade das matinês do Clube do Manganês!!! Rimou... hahahahahahaha
Se bem que este post é uma resposta a uma dúvida rock´n roll, mas como vocês sabem que eu adoroooo uma levada carnavalesca, não me contive!!!
Linda leitora!!
Antes dar início ao fim de suas dúvidas lhe esclareço que em 21 de agosto de 2009, em Oulu (Finlândia) teve o último campeonato mundial de Air Guitar e o campeão foi o francês Günter Love, pseudônimo de Sylvain Quimene, nosso Brasil varonil, claro, ficou muito bem representado por Mr. Heavier Dannair, ou Fausto Carraro, que chegou à final e terminou a competição em oitavo lugar.
Pois bem, deixemos esses informativos numéricos de lado e vamos a nossa explicação!!!
Simular os movimentos de acordes de guitarra é um tanto quanto sexy concordam?? Não sexy no sentido da sacanagem, mas sexy no sentido de instigar a lasciva primitiva, original do homem enquanto animal que é............ e este vai e vem alucinante remete ao apíce dos movimentos homem-mulher na hora HHHHHHHHHHHH!!!! Picante não!?!!! Mas é a pura verdade Freudiana (Marcella..ella...ella...ella.... você que me ensinou Freud gata lindaaaa!!!!!!!)
É gente hoje eu estou assim, levado pelo calor do momento, não sei por que!??!??
Porque os acordes musicais invadem nossos ouvidos e penetram nossas veias como um veneno do bom...e num rompante faz com que corpos se lancem sem limites, freneticamente da cabeça aos pés...Toda movimentação é embalsamada pelo som, nada fica inerte, tudo revolve, circula, balança, ondula, vibra!!!!
E convenhamos, nada mais provocativo que cabelos longos em movimentos desenfreados!!!
Remete também àquele íntimo desejo de dominação total.....pegar pelos cabelos e vem cáááá!!!!!!!!
Me segurem por favor?????
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Air Guittar
Mano,
Você, grande mano, como nossa entidade suprema, psiquiatra do mundo, conhece tudo e todos os assuntos, já deve ter ouvido falar do concurso de Air Guitar. Esse hábito dos metaleiros, ou headbangers, de chacoalhar a cabeça e os cabelões longos para lá e para cá para cima e para baixo enquanto finge que toca uma guitarra invisível traz um questionamento antropologico-filosófico.
Porquê, mano?
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
ERROS GROTESCOS DO JUDICIARIOUS
A leitora Marcella...ella..ella..ella.., é uma jovem causídica, que apesar de estar na tenra idade profissional, já se deparou com situações, que se espalhadas a boca pequena, faria Clóvis Bevilacqua, Pontes de Miranda e Ruy Barbosa revolverem-se em seus jazigos!!!!
Pois bem, ela nos lança um questionamento que pode se multiplicar em muitas respostas.
Estava Marcella...ella...ella...ella..compulsava um processo a fim de se inteirar de suas peculiaridades e minúscias, quando fora surpreendida por um buraco negro em meio as folhas dos autos....
Explico: Do nada a folha 19 virou a 27, a 27 virou a 60 e da 1 a 14 simplesmente a numeração de páginas virou artigo de luxo...
Agora torna-se latente o questionamento de fala descontrolada (pergunta que não quer calar)
O que faz o funcionário daquela serventia no momento em que coisas assim abrolham para o mundo jurídico??
Tenho eu minhas hipóteses para tentar explicar e elucidar a "falha".
1. O funcionário, como bom noveleiro que é, viu que os capítulos de sua trama já estavam disponíveis no site da Rede Povo, e simultaneamente ao enumerar as folhas dos autos, degustava saber de antemão que Odete Roitman estava na mira de um assassino misterioso!!!
2. O funcionário, gourmet nas horas de folga, assistia a uma receita de Ana Maria Praga, quando o relógio lhe avisou que estava na hora de sair rumo ao Fórum, e como bom quituteiro que é, ao mesmo tempo em que apostava a numeração de página aos autos, entrou no site do programa + Ocê e capturou a receitinha de ximxim de galinha da Escandinávia..luxooo!!!
3. O funcionário, fã número um de Lady GaGa, enquanto numerava as páginas, acessou o YouTube e incontrolavelmente começou a requebrar em sua cadeira ao som de Poker Face, e no vai-e-vem de sua limitada coreografia as folhas moveram-se com o vento produzido pelo seu corpo e zupt..o vão entre os números se consumou!!!
4. A funcionária da serventia, com suas próteses mamárias de 550 ml recém implantadas, debruçou-se sobre sua mesa, esquecendo-se do fato de que ali se encontrava aberto um processo que autuava. Ato contínuo, em uma movimentação toráxica brusca, suas novas peitolas causaram tamanha turbulência, ocasionando um "furo" entre a numeração das páginas, sem que ela percebesse seu descuido.
E, agora, teriam outras linhas de hipóteses a serem seguidas para solucionar essa dúvida?????
Pois bem, ela nos lança um questionamento que pode se multiplicar em muitas respostas.
Estava Marcella...ella...ella...ella..compulsava um processo a fim de se inteirar de suas peculiaridades e minúscias, quando fora surpreendida por um buraco negro em meio as folhas dos autos....
Explico: Do nada a folha 19 virou a 27, a 27 virou a 60 e da 1 a 14 simplesmente a numeração de páginas virou artigo de luxo...
Agora torna-se latente o questionamento de fala descontrolada (pergunta que não quer calar)
O que faz o funcionário daquela serventia no momento em que coisas assim abrolham para o mundo jurídico??
Tenho eu minhas hipóteses para tentar explicar e elucidar a "falha".
1. O funcionário, como bom noveleiro que é, viu que os capítulos de sua trama já estavam disponíveis no site da Rede Povo, e simultaneamente ao enumerar as folhas dos autos, degustava saber de antemão que Odete Roitman estava na mira de um assassino misterioso!!!
2. O funcionário, gourmet nas horas de folga, assistia a uma receita de Ana Maria Praga, quando o relógio lhe avisou que estava na hora de sair rumo ao Fórum, e como bom quituteiro que é, ao mesmo tempo em que apostava a numeração de página aos autos, entrou no site do programa + Ocê e capturou a receitinha de ximxim de galinha da Escandinávia..luxooo!!!
3. O funcionário, fã número um de Lady GaGa, enquanto numerava as páginas, acessou o YouTube e incontrolavelmente começou a requebrar em sua cadeira ao som de Poker Face, e no vai-e-vem de sua limitada coreografia as folhas moveram-se com o vento produzido pelo seu corpo e zupt..o vão entre os números se consumou!!!
4. A funcionária da serventia, com suas próteses mamárias de 550 ml recém implantadas, debruçou-se sobre sua mesa, esquecendo-se do fato de que ali se encontrava aberto um processo que autuava. Ato contínuo, em uma movimentação toráxica brusca, suas novas peitolas causaram tamanha turbulência, ocasionando um "furo" entre a numeração das páginas, sem que ela percebesse seu descuido.
E, agora, teriam outras linhas de hipóteses a serem seguidas para solucionar essa dúvida?????
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Juntar As Escovas, Juntar Os Trapos, Entre Outras Denominações À Resposta De Carolina Carol Bela
Amigos, amigas, colaboradores e todos que me mandaram mensagens de carinho, o meu muito obrigado, sem vocês eu não existiria!!!!
É hoje que volto ao batente após um acidente inusitado.
Para quem não sabe, estava eu almoçando com minhas colaboradoras, reunindo idéias para o nosso espaço, quando não mais que subitamente ao gargalhar fui atingido na língua, éééééé, na língua por uma abelha africana.
Na hora já emudeci, e fui prontamente levado para o hospital Sírio-Libanês onde fui muito bem tratado durante estes dias.
Já no meu último dia de internação recebi a visita surpresa de uma ilustre figura, figura esta destaque de 2010, pois seu impacto como pessoa já ocupa de antemão todos os outros meses deste ano, eu estou falando de Jammil Gallagher (foto), capa de inúmeras revistas, como, Chatas, IstoÉ Gente Mala, Quem Aborrece, então fica assentada aqui minha homenagem e meus agradecimentos a vc, olhos verdes!!!!!!!
Agora, retomando a dúvida de minha leitora Carolina Carol Bela (pra quebrar a sisudez do de Oliveira Manso).
Morar juntos como pré-requisito para contrair definitivamente núpcias pode e pode não ser uma escolha pautada na coerência.
Neste post, vou tentar albergar todas as hipóteses possíveis e imagináveis a fim de que vc gata, e outros leitores exterminem todas as dúvidas forever!!!!!
OS PRÓS E CONTRAS DE "AJUNTAR" (HOMENAGEM AOS MEUS SEGUIDORES POPULARES EX-MORADORES DO CASTELINHO DA RUA APA)
Ajuntar, morar junto, amasiar, juntar panos de bunda, são expressões cotidianamente utilizadas para designar os casais enamorados que querem "estagiar" a convivência antes da pronúncia do SIIIMMM.
A experiência pode trazer consigo uma alta carga de cognição de sua cara-metade, como limites, caráter, defeitos, qualidades, etc.... Contudo, alerto que, "ajuntar" antes de casar não lhe dará 100% de conhecimento acerca de seu/sua parceiro (a).
Casamento é amor elevado a nona potência, afinal só com muito amor para relevar o outro, entranto, seguem aqui minhas ponderações dirigidas a todos meus leitores sem exceção, porque eu Mano Franja não sou o juiz do mundo, portanto sei da infindável gama de pessoas que com defeitos e qualidades não deixam de ser amadas por mim!!
Morar junto é bom sim, ademais se você não possui muita certeza na vida, é antes de mais nada um teste a volatilidade de seu sentimento amor, que pode ou não ser o mesmo ao inalar odores de pés desnudos que ficaram calçados 15 horas seguidas após um dia quente e de árduo trabalho!!!
Se inalou e não se abalou, ABRAÇAAAA e casa!!
Outro acontecimento cotidiano são os flatos, se no primeiro dia de "ajuntamento" já rolou a Filarmônica Sinfonia de Nossa Senhora da Conceição, raaalaaaa peito gata, porque se o negócio evoluir você irá aturar miscigenações pós-boteco perigosas de ovo de codorna + caldinho de feijão + cebola + batata doce..aí nem preciso dizer que você casou-se com Uruborcombá (Urubu + Porco + Gambá).
Outra coisa que seu pretenso marido tem que fazer bem é matar baratas, fuja daqueles tipos que ao serem surpreendidos pelo asqueroso bichinho revelam-se para o mundo ou melhor saem do armário, porque aí você evita de entonar aquela máxima "preferia ter sido trocada por uma mulher".....ninguém prefere ser trocado nem por homem, nem mulher ou nem por uma loira..."E agora você quer mais é que eu morra, Não fala mais comigo e nem quer mais me ver, Como é que você pode me esquecer? Olha só como é que eu fiquei.." (Banda Afrodite Se Quiser, como fui macaco de auditório de vocês no programa do saudoso Chacrinha..ahhhh se aquele Teatro Fênix falasse...)
Ahh o amor, esse bicho sorrateiro que nos invade e nos transforma a seu bel-prazer, não dá aviso, não fala nada....."deixa tudo assim por mim, Eu não me importo se nós não somos bem assim, É tudo real nas minhas mentiras, E assim não faz mal, E assim não me faz mal não..." Não demorou nada e saiu mais uma canção no meio do post!!!!! (Leoni, muitooooos móteis nos anos 80 a sua voz....)
Recompondo nossa idéias...
Pois bem, Carol, você não é uma mulher careta, chata, metida a puritana, etc... Toda mulher que se ama tem que levar em conta ponderações pessoais e profissionais antes de embarcar na vida a dois!!
Citei apenas duas situações corriqueiras, que, se não trabalhadas no psicólogico podem afetar realmente o casamento, por isso, eu aconselho a sim testar a unificação de escovas, porque aí você avalia a sua tolerância inclusive nas épocas de TPM, assim você poderá evitar que uma simples toalha molhada jogada em cima da cama vire manchete em noticiários sensacionalistas!!!
Espero ter em minhas breves observações lhe esclarecido e não só a vc, mas também a inúmeras gatas, que no auge da vida profissional, brilhando para a vida, ofusquem seu brilho unindo-se a homens que definitivamente se passassem mais um segundo nas barrigas de suas mães nasceriam Shrek!!!
Minha linda, seja feliz, sem medo, você está no caminho certo!!! Bju
PS* Hoje eu estou saudosista dos anos 80, e para relembrar essa década dourada e regada a ombreiras, lanço agora nossa homenagem a diversos artistas.
Quem abrirá alas é a nossa amada Rosana, com seu hit O Amor E O Poder, sendo interpretado verso a verso por minhas colaboradoras!!!! A-g-u-a-r-d-e-m!!!!!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Licença médica
Caros leitores,
Infelizmente estou afastado de minhas atividades bloguísticas por estar temporariamente fisicamente impossibilitado de permanecer longos períodos na frente do computador por motivos de saúde. Sofri uma censurite aguda e desinspiração virótica.
E também estou impossibilitado de dizer o que penso pois fui mordido por uma abelha na língua.
Mas logo logo estou de volta.
Beijos para as mina
e para os mano também
Mano Franja
Infelizmente estou afastado de minhas atividades bloguísticas por estar temporariamente fisicamente impossibilitado de permanecer longos períodos na frente do computador por motivos de saúde. Sofri uma censurite aguda e desinspiração virótica.
E também estou impossibilitado de dizer o que penso pois fui mordido por uma abelha na língua.
Mas logo logo estou de volta.
Beijos para as mina
e para os mano também
Mano Franja
sábado, 23 de janeiro de 2010
Dúvidas de uma internauta old-fashioned
Salve Mano!
Chupa essa manga:
É incrível como a cada dia chegam mais pedidos de conselhos sentimentais ao nosso ilustríssimo Mano Franja!
A internauta Carolina de Oliveira Manso* relata que seu namorado Adriano Sossegado da Silva* propôs a ela que morassem juntos. Ela com muito jeitinho recusou a proposta, alegando que não havia estabilização profissional adequada para dar esse grande passo.
Mas agora ela quer saber se tomou a decisão correta, ou se ela que é careta demais e esse negócio de morar junto é normal, já que na visão dela morar com o companheiro é só depois do casório.
E agora Mano? Diz aí...
Atenção: Carolina de Oliveira Manso* e Adriano Sossegado da Silva* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Chupa essa manga:
É incrível como a cada dia chegam mais pedidos de conselhos sentimentais ao nosso ilustríssimo Mano Franja!
A internauta Carolina de Oliveira Manso* relata que seu namorado Adriano Sossegado da Silva* propôs a ela que morassem juntos. Ela com muito jeitinho recusou a proposta, alegando que não havia estabilização profissional adequada para dar esse grande passo.
Mas agora ela quer saber se tomou a decisão correta, ou se ela que é careta demais e esse negócio de morar junto é normal, já que na visão dela morar com o companheiro é só depois do casório.
E agora Mano? Diz aí...
Atenção: Carolina de Oliveira Manso* e Adriano Sossegado da Silva* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
SUAS DÚVIDAS TERMINARAM GATA LEITORA NUBENTE
Gente!!
É tão gostoso receber post´s e mais post´s todos os dias!!!!!!!(adoro apóstrofos para indicar o plural, dão um ênfase tão incomum né?!?!)
Pois é meus queridos, é gente casando, é gente separando, mas o feliz mesmo é receber notícias de casamento à vista.
Isto me remete ao meu passado, bom, como muitos de meus fãs, seguidores e colaboradores sabem, eu comecei minha carreira musical em eventos matrimoniais, e isto foi se tornando uma constante em minha vida ao ponto de chegar aqui e ser quem eu sou...."de estar onde estou, agora só falta vc iê iê...agora só falta vc..."
Ritaaaaaa, quando sai outro acústico hein???? Beijo nessa boca ruiva!!!
Respirei e....retomando!
Amélia Cassandra Homem de Mello, mas que nome mais imperativo é esse??????
Me remete a pensamentos fetichistas esta denominação imperiosa que emana de seu sobrenome....Esse H maiúsculo meus leitores hão de convir comigo...que falado ao pé do ouvido ai ai ai ai...
Paremos de circular em torno de assuntos que se desdobram no meio do post e vamos resolver estas dúvidas!!!
Primeiro: THE PARTY!!!!
A festa todos nós sabemos: é o divisor de águas se os noivos serão bem ou mal falados.
Pois bem, se mal falados, o motivo da galhofa é óbvio: buffet servido em doses e quantidades passarinhais + convidados saindo com estômago em forma de caverna com ecos ensurdecedores...
Se bem falados, é também óbvio porque a recepção foi regada a Bottega Poeti Prosecco Brut até whisky The Famous Grouse Blended 30 anos indo aos comes quais sejam, crepe suzette a massa ao molho pesto!!!
Não quer errar???? Vá por mim!!! Opte como entrada canapés de frios, tais como copa, presunto de parma e para os convidados vegetarianos canapés de queijos cottage com especiarias, o Maasdam também é uma óóóótima pedida, e o jantar buffet mediterrâneo com pratos e saladas com toques tropicais e simultaneamente leves.
Os doces podem ser variados, pois são os personagens mais democráticos da recepção, vá dos profiteroles ao malquisto cajuzinho!
E bebidas?? Vide o penúltimo parágrafo, honey! Pois refrigerante, água e breja NÃÃÃÃOOO SÃÃÃOOO O DIFERENCIAL!! Ok?
Opte por locais que ofereçam uma infra-estrutura com muito verde, jardins de inverno, deck´s e espaço lounge para aqueles que querem recompor as energias para voltarem com tudo para a pista de dança.
Velas, efeitos em água, flores copos de leite dão um toque sofisticado e clean ao mesmo tempo à sua recepção, e para este efeito ficar mais contrastante com a noite opte pelo branco ou nude e A-R-R-A-Z-E!!!!!!!
Se o evento for de dia, nem preciso me estender muito, fuja do brilho, plumas, paetês, lantejoulas, etc.... Aposte em cores quentes – desde as flores a decoração - todas elas sem exceção casam muito bem a luz do dia... o Sol por si só iluminará tudo e você abalará Bangu e adjacências!!
Segundo: THE DRESS
O vestido é siiiim o carro chefe ou do seu sucesso ou do seu fracasso, então primeiramente se olhe nua no espelho, analise cada ponto de seu corpo indo dos pés e pernas até quadris, cintura, costa e pescoço.
Mulheres magras: Ahhhhh ....... Mulheres magras combinam praticamente com qualquer tipo de vestido de noiva, Frente-única, tomara-que-caia, alça, ombro-a-ombro, enfim todos os decotes são indicados para quem está com tudo em cima. Porém, sempre é válido conversar com sua costureira ou estilista para verificar se o modelo escolhido está de acordo com o seu tipo físico ou se mesmo tem a ver com o estilo da cerimônia de casamento e recepção aos convidados.
Mulheres fofinhas: Adoro mulheres fofinhas, aliás, eu amo mulher que se ama, seja ela de qualquer proporção......e assim se faz pro mundo!!!
Pois bem, vamos aos vestidos. Antes de mais nada aconselho que as medidas sejam retiradas com rigor, de forma a evitar quaisquer desconfortos durante a cerimônia e/ou recepção.
Vestido tomara que caia para noivas gordinhas
Outro modelo prático e muito usado pelas mulheres são as mangas do tipo “bolerinho”, pois estas são fáceis de serem tiradas e perfeitas para quem sente muito calor. O lado interessante desse modelo é que pode ser retirado a qualquer momento, principalmente na hora da festa em que a movimentação é maior e a noiva se sente mais incomodada com o bolero sobreposto. Outra vantagem é que o bolero, após ser tirado, deixa um visual totalmente diferente, é como se a noiva tivesse praticamente trocado de vestido! Incrível, não!?
Vestido de noiva com manga longa para mulheres gordinhas
Outro modelo indicado para seios grandes e que ajuda a suavizar as formas, são os vestidos com alça, principalmente as mais larguinhas. Estas podem ser feitas de renda ou com mesmo tecido do vestido; tudo dependerá do gosto e da preferência da noiva.
Vestido de noiva com alça para mulheres gordinhas
Minhas referências cara leitora foram dois sites especializados em vestidos de noiva para gordinhas, um deles é o site americano Edelberry com várias opções e modelos de vestidos para casamento e o outro é o site Nordstom. Só que infelizmente estes dois sites não fazem entregas no Brasil, mas podemos usá-los como referência e tirar modelitos inéééeéditos para O VESTIDO!!!
Quanto às cores, é de grande relevância a sua personalidade nesta escolha. Vermelho: mulheres calientes e sedentas de um corpo de amante latino pesando ... “sobre o meu, vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esqueceeeerrrrr...” Marisa querida meus créditos a você amada!!! Champagne, Nude, Gelo: mulheres românticas, saudosistas, que buscam no parceiro um porto seguro, um verdadeiro norte!!! Branco: mulheres pudicas, recatadas, sonhadoras, idealistas, futuras boas mães, dadas a serem fiéis, porém deixo consignado aqui meu alerta, mulheres mamãe-sou-virgem também adoooraaaaammm fazer tipo a seus pretensos esposos, deixando-os com a pseudo sensação de que vou defloraaarrr, sou o primeirããããoooo, vou colocar o lençol da noite de núpcias num mastro e ostenta-lo ao vento até furar para que todos – ERGA OMNES- (cito entre parênteses uma expressão de trabalho usada por uma amiga, gata, colaboradora e advogada) saibam que fui eeeuuu quem desbravou estes mares nunca dantes navegados!!!!!!
Terceiro: THE SHOES AND THE JEWELRY AND THE ACCESSORIES
O buquê: Se o vestido for branco, champagne ou nude (a-d-o-r-o essa expressão para denominar o bege-rosado.... nude, como é sexy gente entoar nude!!)
Então, sendo destas cores, o buquê em forma arredondada de rosas vermelhas colombianas.
Agora se for vermelho ou outra cor que fuja do tradicional opte por rosas colombianas brancas espalmadas em juta cru, que dará o efeito contraste desejado.
Isso vale para o dia e para a noite!!!
As sandálias, Scapin´s ou Peep Toe´s: Esclareço gente que todos os três estão em altíssima, porém alguns cuidados básicos devem ser tomados a fim de que você, estimada leitora, não pise bonito no tomate.
Sandália salto agulha: Em tiras finas de couro cor prata e/ou branco, com detalhes em strass ou zircônia, são coringas!!!
Sandália baixa: FUJA QUE NEM O DIABO DA CRUZ, É UÓÓÓÓÓÓÓ, seja o noivo, mediano, baixo e até mesmo anão.
As jóias e acessórios: Brincos grandes não os use com colar ou gargantilha Colar ou gargantilha grandes aposte em brincos pequenos, do contrário, dá um ar over e muita informação ofusca até mesmo uma jóia da Tiffany & Co.
Passe longe de braceletes no alto do braço, ademais se você, leitora, tiver braços fortes!!!
CASAMENTO NA PRAIA
Agora, se você pretende casar a beira-mar, a conversa é beeeeemmm mais simplista. Esqueça tudo que eu disse até agora e se baseie em algodão cru para se vestir, para vestir seu noivo, para vestir seus convidados e até decorar sua entrada triunfal, pés descalços sempre e flores de laranjeira na cabeça e pelo caminho com a benção de Iemanjá!!!
E se o problema é grana, eu digo, repito e ratifico... “separa um lugar nessa areia, nós vamos chacoalhar a sua aldeia, mistura sua laia ou foge da raia, sai da tocaia, pula na baia, agoraaaaaaaaaa nós vamos invadir sua praia”.... Roger querido tem um colaborador meu que P-L-A-S-T-I-F-I-C-O-U sua GMagazineeeeeeeeeeeeee!!!!!
Não tem erro, seu casamento será três B´s – bom, bonito e barato!!!
Finalizando agora se seu noivo desistir de você Amélia Cassandra, a minha vida, como todos sabem, é sem fronteiras...afinal eu sou de ninguém ... “eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem, eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”....(Marisa eu já creditei, Arnaldo, saudadeeee caraaa e Carlinhos .... “a namorada...tem namoradaaaa..epaaaa!!!!!)
Bom fim de semana.... e torçam para muito sol, estou indo daqui a pouquíssimos minutos com o meu Agusta para Jurerê Internacional!!!!! Beeejoooooooooooooooooooooooooooo!!!!
É tão gostoso receber post´s e mais post´s todos os dias!!!!!!!(adoro apóstrofos para indicar o plural, dão um ênfase tão incomum né?!?!)
Pois é meus queridos, é gente casando, é gente separando, mas o feliz mesmo é receber notícias de casamento à vista.
Isto me remete ao meu passado, bom, como muitos de meus fãs, seguidores e colaboradores sabem, eu comecei minha carreira musical em eventos matrimoniais, e isto foi se tornando uma constante em minha vida ao ponto de chegar aqui e ser quem eu sou...."de estar onde estou, agora só falta vc iê iê...agora só falta vc..."
Ritaaaaaa, quando sai outro acústico hein???? Beijo nessa boca ruiva!!!
Respirei e....retomando!
Amélia Cassandra Homem de Mello, mas que nome mais imperativo é esse??????
Me remete a pensamentos fetichistas esta denominação imperiosa que emana de seu sobrenome....Esse H maiúsculo meus leitores hão de convir comigo...que falado ao pé do ouvido ai ai ai ai...
Paremos de circular em torno de assuntos que se desdobram no meio do post e vamos resolver estas dúvidas!!!
Primeiro: THE PARTY!!!!
A festa todos nós sabemos: é o divisor de águas se os noivos serão bem ou mal falados.
Pois bem, se mal falados, o motivo da galhofa é óbvio: buffet servido em doses e quantidades passarinhais + convidados saindo com estômago em forma de caverna com ecos ensurdecedores...
Se bem falados, é também óbvio porque a recepção foi regada a Bottega Poeti Prosecco Brut até whisky The Famous Grouse Blended 30 anos indo aos comes quais sejam, crepe suzette a massa ao molho pesto!!!
Não quer errar???? Vá por mim!!! Opte como entrada canapés de frios, tais como copa, presunto de parma e para os convidados vegetarianos canapés de queijos cottage com especiarias, o Maasdam também é uma óóóótima pedida, e o jantar buffet mediterrâneo com pratos e saladas com toques tropicais e simultaneamente leves.
Os doces podem ser variados, pois são os personagens mais democráticos da recepção, vá dos profiteroles ao malquisto cajuzinho!
E bebidas?? Vide o penúltimo parágrafo, honey! Pois refrigerante, água e breja NÃÃÃÃOOO SÃÃÃOOO O DIFERENCIAL!! Ok?
Opte por locais que ofereçam uma infra-estrutura com muito verde, jardins de inverno, deck´s e espaço lounge para aqueles que querem recompor as energias para voltarem com tudo para a pista de dança.
Velas, efeitos em água, flores copos de leite dão um toque sofisticado e clean ao mesmo tempo à sua recepção, e para este efeito ficar mais contrastante com a noite opte pelo branco ou nude e A-R-R-A-Z-E!!!!!!!
Se o evento for de dia, nem preciso me estender muito, fuja do brilho, plumas, paetês, lantejoulas, etc.... Aposte em cores quentes – desde as flores a decoração - todas elas sem exceção casam muito bem a luz do dia... o Sol por si só iluminará tudo e você abalará Bangu e adjacências!!
Segundo: THE DRESS
O vestido é siiiim o carro chefe ou do seu sucesso ou do seu fracasso, então primeiramente se olhe nua no espelho, analise cada ponto de seu corpo indo dos pés e pernas até quadris, cintura, costa e pescoço.
Mulheres magras: Ahhhhh ....... Mulheres magras combinam praticamente com qualquer tipo de vestido de noiva, Frente-única, tomara-que-caia, alça, ombro-a-ombro, enfim todos os decotes são indicados para quem está com tudo em cima. Porém, sempre é válido conversar com sua costureira ou estilista para verificar se o modelo escolhido está de acordo com o seu tipo físico ou se mesmo tem a ver com o estilo da cerimônia de casamento e recepção aos convidados.
Mulheres fofinhas: Adoro mulheres fofinhas, aliás, eu amo mulher que se ama, seja ela de qualquer proporção......e assim se faz pro mundo!!!
Pois bem, vamos aos vestidos. Antes de mais nada aconselho que as medidas sejam retiradas com rigor, de forma a evitar quaisquer desconfortos durante a cerimônia e/ou recepção.
Vestido tomara que caia para noivas gordinhas
Outro modelo prático e muito usado pelas mulheres são as mangas do tipo “bolerinho”, pois estas são fáceis de serem tiradas e perfeitas para quem sente muito calor. O lado interessante desse modelo é que pode ser retirado a qualquer momento, principalmente na hora da festa em que a movimentação é maior e a noiva se sente mais incomodada com o bolero sobreposto. Outra vantagem é que o bolero, após ser tirado, deixa um visual totalmente diferente, é como se a noiva tivesse praticamente trocado de vestido! Incrível, não!?
Vestido de noiva com manga longa para mulheres gordinhas
Outro modelo indicado para seios grandes e que ajuda a suavizar as formas, são os vestidos com alça, principalmente as mais larguinhas. Estas podem ser feitas de renda ou com mesmo tecido do vestido; tudo dependerá do gosto e da preferência da noiva.
Vestido de noiva com alça para mulheres gordinhas
Minhas referências cara leitora foram dois sites especializados em vestidos de noiva para gordinhas, um deles é o site americano Edelberry com várias opções e modelos de vestidos para casamento e o outro é o site Nordstom. Só que infelizmente estes dois sites não fazem entregas no Brasil, mas podemos usá-los como referência e tirar modelitos inéééeéditos para O VESTIDO!!!
Quanto às cores, é de grande relevância a sua personalidade nesta escolha. Vermelho: mulheres calientes e sedentas de um corpo de amante latino pesando ... “sobre o meu, vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esqueceeeerrrrr...” Marisa querida meus créditos a você amada!!! Champagne, Nude, Gelo: mulheres românticas, saudosistas, que buscam no parceiro um porto seguro, um verdadeiro norte!!! Branco: mulheres pudicas, recatadas, sonhadoras, idealistas, futuras boas mães, dadas a serem fiéis, porém deixo consignado aqui meu alerta, mulheres mamãe-sou-virgem também adoooraaaaammm fazer tipo a seus pretensos esposos, deixando-os com a pseudo sensação de que vou defloraaarrr, sou o primeirããããoooo, vou colocar o lençol da noite de núpcias num mastro e ostenta-lo ao vento até furar para que todos – ERGA OMNES- (cito entre parênteses uma expressão de trabalho usada por uma amiga, gata, colaboradora e advogada) saibam que fui eeeuuu quem desbravou estes mares nunca dantes navegados!!!!!!
Terceiro: THE SHOES AND THE JEWELRY AND THE ACCESSORIES
O buquê: Se o vestido for branco, champagne ou nude (a-d-o-r-o essa expressão para denominar o bege-rosado.... nude, como é sexy gente entoar nude!!)
Então, sendo destas cores, o buquê em forma arredondada de rosas vermelhas colombianas.
Agora se for vermelho ou outra cor que fuja do tradicional opte por rosas colombianas brancas espalmadas em juta cru, que dará o efeito contraste desejado.
Isso vale para o dia e para a noite!!!
As sandálias, Scapin´s ou Peep Toe´s: Esclareço gente que todos os três estão em altíssima, porém alguns cuidados básicos devem ser tomados a fim de que você, estimada leitora, não pise bonito no tomate.
Sandália salto agulha: Em tiras finas de couro cor prata e/ou branco, com detalhes em strass ou zircônia, são coringas!!!
Sandália baixa: FUJA QUE NEM O DIABO DA CRUZ, É UÓÓÓÓÓÓÓ, seja o noivo, mediano, baixo e até mesmo anão.
As jóias e acessórios: Brincos grandes não os use com colar ou gargantilha Colar ou gargantilha grandes aposte em brincos pequenos, do contrário, dá um ar over e muita informação ofusca até mesmo uma jóia da Tiffany & Co.
Passe longe de braceletes no alto do braço, ademais se você, leitora, tiver braços fortes!!!
CASAMENTO NA PRAIA
Agora, se você pretende casar a beira-mar, a conversa é beeeeemmm mais simplista. Esqueça tudo que eu disse até agora e se baseie em algodão cru para se vestir, para vestir seu noivo, para vestir seus convidados e até decorar sua entrada triunfal, pés descalços sempre e flores de laranjeira na cabeça e pelo caminho com a benção de Iemanjá!!!
E se o problema é grana, eu digo, repito e ratifico... “separa um lugar nessa areia, nós vamos chacoalhar a sua aldeia, mistura sua laia ou foge da raia, sai da tocaia, pula na baia, agoraaaaaaaaaa nós vamos invadir sua praia”.... Roger querido tem um colaborador meu que P-L-A-S-T-I-F-I-C-O-U sua GMagazineeeeeeeeeeeeee!!!!!
Não tem erro, seu casamento será três B´s – bom, bonito e barato!!!
Finalizando agora se seu noivo desistir de você Amélia Cassandra, a minha vida, como todos sabem, é sem fronteiras...afinal eu sou de ninguém ... “eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem, eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”....(Marisa eu já creditei, Arnaldo, saudadeeee caraaa e Carlinhos .... “a namorada...tem namoradaaaa..epaaaa!!!!!)
Bom fim de semana.... e torçam para muito sol, estou indo daqui a pouquíssimos minutos com o meu Agusta para Jurerê Internacional!!!!! Beeejoooooooooooooooooooooooooooo!!!!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Mais uma manga para o mano chupar até o caroço
Mano,
Recebi aqui a carta da leitora Amélia Cassandra Homem de Mello, que transcrevo abaixo:
"Querido Mano Franja,
Ajude-me, pois estou com dúvidas cruéis! Pretendo casar em breve e simplesmente não faço idéia de como fazer essa festa, de que vestido usar, do que servir aos convidados, de nada! Não sei o que pensa do casamento, já que você, maravilhoso e inspirador Mano Franja, é livre, sem amarras na vida, resolvidíssimo sexual e intelectualmente, mas não sei mais a quem perguntar.
O que acha de casar de outra cor que não branco? E daqueles buquês em formato de cacho de usa? Pega mal a noiva não usar véu? Vestido tipo bolo rendado fica muito brega? É chique casar de sandálias? E servir empadinha para os convidados? E beijinho, posso servir beijinho? Se o noivo for baixinho, posso ficar sem salto? E casar na praia, fica brega?
Ai, Mano, estou cheia de dúvidas! Quero que saia tudo perfeito, mas mal tenho dinheiro pro salão. O que eu faço pra fazer um casamento barato e tudo de bom?
Beijosssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Amélia Cassandra Homem de Mello
PS: Se meu noivo desistir, posso casar com você? Gostoso!"
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Rap do George
Olá leitores do Mano Franja!!!! Uma nova contribuidora apareceu na área!!! E trouxe um rap pro mano aprovar!!!! Espero que todos gostem, porque vai fazer sucesso. Já tá tocando nas baladas da Bahia, e nos bares mais descolados de São Paulo e Rio de Janeiro.
Se chama Rap do George, e fala da paixão desenfreada de uma garotinha por um raparigo empertigado.
Tuts tuts tuts Yoooooooo
Aqui quem fala é o Mino Rep, tá ligado no que eu to falando?
Essa canção é pras gatinha
E pros mino que são tapado..
Ela encontrou o carinha
Ela deu uma risadinha
Ele perguntou pra ela
"Que que tá pegando gatinha?"
Ela então disse pra ele
"Sua braguilha ta aberta"
E ele foi correndo pro banheiro, com as calça arriada até o joelho
Ele viu que era mentira
Voltou na pressa pra ela
"Qual é vadia??"
Ela fica rebolando
Ele fica só olhando
Ela fica rebolando
Ele dá um tapa lá
"Manda ver gatinho, bota pra quebrar!"
Ouçam em breve esse hit nas rádios!! Autografos do Mino Rep de grátis pra todos!
yoooooo
RESPOSTA AO POST DE GENIFRÍCIO GERÚBIO GERÚNCIO ENVIADO A MINHA COLABORADORA TATI
Boa tarde amigos e amigas que sempre estão a postos em nosso Blog!!!
Gente!!! Próximo final de semana a Pizzaria Vendetta irá recepcionar a festa de início de ano da Máfia Italiana do Núcleo Z/L Só Treta e na mesma ocasião será comemorado o 10º aniversário desse Núcleo em sede própria.
Agora vamos as dúvidas de nosso leitor Genifrício.
Querido leitor,
Todos nós estamos presenciando neste mês de janeiro as chuvas quase que diárias, que devastam bairros e cidades, um caos total, sendo sempre alvo de politicagem e que mesmo em ano de eleições sabemos que "soluções" para isso ficarão adstritas a promessas de campanha e só.
Então, se levarmos em conta a degradação que o planeta vem sofrendo sem interrupções, veremos que as chuvas de janeiro de 1920 nada mais eram do que a boa garoa e não o dilúvio universal de 2010!!!
Meus colaboradores do Instituto de Pesquisas Espaciais (INPE) me informaram que os meses de setembro dos próximos anos serão mais quentes e secos, acompanhando a tendência dos anos passados, o que caro leitor, sem dúvida clareia seus pensamentos, portanto faça sem medo seu "brunch" no campo ou na praia que a chuva não vai ser o penetra da sua festa!!!!!
Em relação a neve, eu digo a você que vivemos "num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza, mas que beleza"...de novo cantei no meio do post, nem é novidade, vocês sabem que eu sou um cantor nato "pela própria natureza, és belo. és forte impávido colosso".... opaaa hoje nem eu estou conseguindo me segurar, Vanusa beijo gata!!!!!
Ahhh a neve, então querido, a neve deixemos para outros países não é mesmo!!! Porque senão que graça teria em dezembro eu adentrar na primeira classe da United Airlines, beber minha Moet reserva especial, ficar de frente ao Central Park e me jogar na Times Square!!!! Então vira essa boca pra lá que eu só uso esqui na temporada de Aspen, e os alugo, no Brasil eu nem compro esquis para não atrair nenhum floco de neve pra cá!!!
Agora em relação as manchas serei mais genérico, até mesmo para outros leitores que tiveram as suas dúvidas desdobradas pelo seu questionamento.
Chá mancha siiiiiiiimmmmmmm tapetes de pele de Bisão Albino do Mar Adriático, de pele de Urso Polar do Norte, e claro todos os sintéticos de cores neutras e pastéis, desde o nude ao branco. Porém, se você é adepto de carpete de tecido escuro, piso frio, piso de madeira, não esquente a cuca, quando cair chá limpe com um pano úmido e seque que a casa estará sempre um brinco!!!!
Aftas, aftas, aftas, sempre tão impertinentes!!!!!
Há quem coma abacaxi e depois se arrepende não é mesmo!!!!????
Afta arde, mas arde, que toda e qualquer receitinha caseira, sempre fará arder para curar, é como aquele ditado o que arde cura!
Hemorróidas, ahhh é tão constrangedor para as pessoas assumirem que as tem... E eu imagino porque.... porque existe muito preconceito quanto as origens dessa patologia fisiológica!!!
Imaginem vocês amigos e amigas leitoras que outro dia no elevador do meu prédio duas senhoras conversavam acerca dessa mazela, e eu só escutando a tese preconceituosa delas que consistia em afirmar veementemente que mulheres e homens que mexem lá onde deve sair somente as coisas levam o castigo da hemorróida por desrespeitar o buraquinho evacuador do corpo.....Misericórdia quanta sandice e preconceito em só duas bocas!!!! Eu fico impressionado!!!
Todos nós mais curiosos da medicina e de outras ciências sabemos que as hemorróidas são nada mais que vasos sanguíneos que quando inflamam tendem a aumentar de volume, o que por vezes causa a erupção para fora do reto...causando dores e desconfortos que na medida do diagnóstico que têm são até operáveis para aliviar o paciente.
Genteeee...agora mudando de assunto...lembram-se daquela música da Xuxa na época do Xou da Xuxa..."êo êo bobeou dançou, êo êo bobeu dançou...." é a mesma levada do "camarão que dorme a onda leva"... Marcou touca já era, e por aí vão outras expressões que dão a entender que você "perdeu playboy"...!!!!!!
Por fim, aquele dito popularíssimo "Antes só do que mal acompanhado", é perfeitooo para aquelas leitoras que já perderam a esperança de casar, e acabam caindo nas graças e nas lábias dos Don Juan´s da vida, que sempre estão a postos nos pontos de ônibus, vagões de metrô, filas de banco e por aí vai... Cuidado meninas, golpes e mais golpes são diariamente cobertos pela imprensa que alerta sobre os perigos que algumas mulheres ficam sujeitas quando a carência fala mais alto do que a razão...portanto curtam as amigas, aquela pizzinha no sábado, ou aquele encontro na casa de amigos e não se julgem por estarem só!!!!!!
Kisses povo!!! Ah e Genifrício se você estiver brincando valeu mesmo assim, afinal a audiência do Blog é o que valeee!!!!!!!!!!
Gente!!! Próximo final de semana a Pizzaria Vendetta irá recepcionar a festa de início de ano da Máfia Italiana do Núcleo Z/L Só Treta e na mesma ocasião será comemorado o 10º aniversário desse Núcleo em sede própria.
Agora vamos as dúvidas de nosso leitor Genifrício.
Querido leitor,
Todos nós estamos presenciando neste mês de janeiro as chuvas quase que diárias, que devastam bairros e cidades, um caos total, sendo sempre alvo de politicagem e que mesmo em ano de eleições sabemos que "soluções" para isso ficarão adstritas a promessas de campanha e só.
Então, se levarmos em conta a degradação que o planeta vem sofrendo sem interrupções, veremos que as chuvas de janeiro de 1920 nada mais eram do que a boa garoa e não o dilúvio universal de 2010!!!
Meus colaboradores do Instituto de Pesquisas Espaciais (INPE) me informaram que os meses de setembro dos próximos anos serão mais quentes e secos, acompanhando a tendência dos anos passados, o que caro leitor, sem dúvida clareia seus pensamentos, portanto faça sem medo seu "brunch" no campo ou na praia que a chuva não vai ser o penetra da sua festa!!!!!
Em relação a neve, eu digo a você que vivemos "num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza, mas que beleza"...de novo cantei no meio do post, nem é novidade, vocês sabem que eu sou um cantor nato "pela própria natureza, és belo. és forte impávido colosso".... opaaa hoje nem eu estou conseguindo me segurar, Vanusa beijo gata!!!!!
Ahhh a neve, então querido, a neve deixemos para outros países não é mesmo!!! Porque senão que graça teria em dezembro eu adentrar na primeira classe da United Airlines, beber minha Moet reserva especial, ficar de frente ao Central Park e me jogar na Times Square!!!! Então vira essa boca pra lá que eu só uso esqui na temporada de Aspen, e os alugo, no Brasil eu nem compro esquis para não atrair nenhum floco de neve pra cá!!!
Agora em relação as manchas serei mais genérico, até mesmo para outros leitores que tiveram as suas dúvidas desdobradas pelo seu questionamento.
Chá mancha siiiiiiiimmmmmmm tapetes de pele de Bisão Albino do Mar Adriático, de pele de Urso Polar do Norte, e claro todos os sintéticos de cores neutras e pastéis, desde o nude ao branco. Porém, se você é adepto de carpete de tecido escuro, piso frio, piso de madeira, não esquente a cuca, quando cair chá limpe com um pano úmido e seque que a casa estará sempre um brinco!!!!
Aftas, aftas, aftas, sempre tão impertinentes!!!!!
Há quem coma abacaxi e depois se arrepende não é mesmo!!!!????
Afta arde, mas arde, que toda e qualquer receitinha caseira, sempre fará arder para curar, é como aquele ditado o que arde cura!
Hemorróidas, ahhh é tão constrangedor para as pessoas assumirem que as tem... E eu imagino porque.... porque existe muito preconceito quanto as origens dessa patologia fisiológica!!!
Imaginem vocês amigos e amigas leitoras que outro dia no elevador do meu prédio duas senhoras conversavam acerca dessa mazela, e eu só escutando a tese preconceituosa delas que consistia em afirmar veementemente que mulheres e homens que mexem lá onde deve sair somente as coisas levam o castigo da hemorróida por desrespeitar o buraquinho evacuador do corpo.....Misericórdia quanta sandice e preconceito em só duas bocas!!!! Eu fico impressionado!!!
Todos nós mais curiosos da medicina e de outras ciências sabemos que as hemorróidas são nada mais que vasos sanguíneos que quando inflamam tendem a aumentar de volume, o que por vezes causa a erupção para fora do reto...causando dores e desconfortos que na medida do diagnóstico que têm são até operáveis para aliviar o paciente.
Genteeee...agora mudando de assunto...lembram-se daquela música da Xuxa na época do Xou da Xuxa..."êo êo bobeou dançou, êo êo bobeu dançou...." é a mesma levada do "camarão que dorme a onda leva"... Marcou touca já era, e por aí vão outras expressões que dão a entender que você "perdeu playboy"...!!!!!!
Por fim, aquele dito popularíssimo "Antes só do que mal acompanhado", é perfeitooo para aquelas leitoras que já perderam a esperança de casar, e acabam caindo nas graças e nas lábias dos Don Juan´s da vida, que sempre estão a postos nos pontos de ônibus, vagões de metrô, filas de banco e por aí vai... Cuidado meninas, golpes e mais golpes são diariamente cobertos pela imprensa que alerta sobre os perigos que algumas mulheres ficam sujeitas quando a carência fala mais alto do que a razão...portanto curtam as amigas, aquela pizzinha no sábado, ou aquele encontro na casa de amigos e não se julgem por estarem só!!!!!!
Kisses povo!!! Ah e Genifrício se você estiver brincando valeu mesmo assim, afinal a audiência do Blog é o que valeee!!!!!!!!!!
Mano, socorro!
Mano,
Acabei de receber as seguintes dúvidas de um internauta que se idenficou como Genifrício Gerúbio Gerúncio:
Setembro chove?
Se aqui nevasse você usava esqui?
Chá mancha o chão?
Aftas ardem e doem? E hemorróidas, idem?
Camarão que dorme, a onda leva?
Antes só do que mal acompanhado?
Mano, cuidado, acho que o cara tá de graça. Isso é pegadinha...
Acabei de receber as seguintes dúvidas de um internauta que se idenficou como Genifrício Gerúbio Gerúncio:
Setembro chove?
Se aqui nevasse você usava esqui?
Chá mancha o chão?
Aftas ardem e doem? E hemorróidas, idem?
Camarão que dorme, a onda leva?
Antes só do que mal acompanhado?
Mano, cuidado, acho que o cara tá de graça. Isso é pegadinha...
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
AS POLÊMICAS REDES SOCIAIS E SEUS FIÉIS ADEPTOS!!!
Gente!!!
Perdoem-me aqueles que me contactaram estes dias, de fato andei um tanto quanto atribulado com o trabalho, mas hoje mais tranquilo respondo ao post - chique falar post né gente?? - de nossa queridíssima Maria Chiquinha A. R., abrevio porque mais um sobrenome minha linda vc seria uma quatrocentona, - acho chique essa palavra quatrocentona - contudo vamos aos nossos coment´s!!!!!!
É fato unânime que essas redes sociais desde seus primórdios foram pomo de discórdia entre os pombinhos mais arrulhadores e apaixonados.
Eu, Mano Franja, vi com estes olhos que a terra jamais, nunca, irá digerir, uma situação provocada pelo Orkut, digna de ser reproduzida em uns 10 capítulos das novelas de Manoel Carlos, Maneco para os íntimos.
Givonete, casada com Durval, ambos com Orkut, fotos postadas desde o primeiro drink, no primeiro encontro até a lua-de-mel na acolhedora cidade de Praia Grande.
Pois bem, são três anos de casamento feliz, agora abalados siiimmm, cara leitora pelo Orkut!!!
Durval cursa faculdade, e em sua confraternização de fim de ano com a turma da "facul", rolou um barzinho óóóóbviiioooo, todos presentes - homens e mulheres-, muita animação e a convidada principal: CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJAAAAAAAAAAA!!!!! (JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE NÃO ME CONTENHO E COMEÇO A CANTAR NO POST!!!!!!! LEONARDO!!! SAUDADES DE TI, GOIANO DOM JUAN!!!!)
Continuando... E Durval, já meio altinho dançou a dança do quadrado, a Mackarena, o funk do cantor de um sucesso só Mc Léozinho, e lógico tudo devidamente registrado pelas câmeras das "colegas de sala".
Quando deu a sua hora, Durval foi para os braços de Givonete, sem contudo imaginar que o botão START da confusão estava apertado.
Dias depois Givonete navegando em seu Orkut, e óbvio vasculhando todos os álbuns dos amigos de Durval, depara com fotos de seu "benhê", enganchado numa "colega de sala" com um bumbum igualável ao da cantora Gretchen nos seus tempos aureos!!!!
E lógico, quem procura acha, Givonete, vasculhou mais e encontrou o que queria nunca ter encontrado: mais fotos de seu "tchubi", encoxando as "menininhas da facul".
A ira de mulher primitiva abrolhou intensamente tal qual um vulcão filipino, e quando Durval chegou em casa, Givonete alçou vôo em cima de seu celular, não se fazendo de rogada, ligou para uma por uma, das abusadas que tentavam se aproveitar do corpinho sarado de seu "gazão".
Givonete, bateu o mesmo texto para todas as meninas da sala da "facul" de Durval: APAGUEM ESSAS FOTOS CONTENDO IMAGENS DO MEU MARIDO DE SEUS ÁLBUNS, SENÃO VOCÊS NÃO ME CONHECEM, EU VOU DO PALÁCIO DE BUKINGHAN AO MORRO DONA MARTA EM UM QUADRAGÉSIMO DE MILÉSIMO DE SEGUNDO!
Todas temerosas de seus cabelos e vidas de imediato atenderam a solicitação tão educada e afável de Givonete, apagando as fotos de seu "benhê".
Agora gente amiga, na boa, quem tem Orkut tem que estar ciente que por mais privacidade que as configurações do site permita, o negócio é democrático e cada qual posta o que acha top!!!!
Se Givonete, que eu conheço há séculos, não quer ver seu marido com a turma da "facul", cancele o Orkut, e seja adepta daquele velhíssimo ditado - O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM O CORAÇÃO NÃO SENTE -,e seja feliz minha cara!!!!
O post de nossa amadíssima Maria Chiquinha A. R. tem tuuudíssimooo a ver com isso, e eu gente, vocês sabem, perguntou eu dou a resposta, portanto casais tendenciosos a relações de depêndencia, ciúme, devassidão, sadomasoquismo, etc... NÃO INGRESSEM NAS REDES SOCIAIS, SEJA ORKUT, FACEBOOK, TWITTER, SONICO, BELTRANO, UOLKUT, QUEPASA, LIMÃO ETC...
Vocês não sabem trabalhar a própria conduta entre quatro paredes, entre o universo do casal, que dirá em uma rede social!!!!
Do fundo do meu coração gente: É uma decadência de magnitude nababesca esse tipo de barraco né!!!???
M. Chiquinha A. R. seu post será de utilidade pública gata, beijo procê!!!! (Acho sexy esse tom caipirês que a palavra procê emite)
Perdoem-me aqueles que me contactaram estes dias, de fato andei um tanto quanto atribulado com o trabalho, mas hoje mais tranquilo respondo ao post - chique falar post né gente?? - de nossa queridíssima Maria Chiquinha A. R., abrevio porque mais um sobrenome minha linda vc seria uma quatrocentona, - acho chique essa palavra quatrocentona - contudo vamos aos nossos coment´s!!!!!!
É fato unânime que essas redes sociais desde seus primórdios foram pomo de discórdia entre os pombinhos mais arrulhadores e apaixonados.
Eu, Mano Franja, vi com estes olhos que a terra jamais, nunca, irá digerir, uma situação provocada pelo Orkut, digna de ser reproduzida em uns 10 capítulos das novelas de Manoel Carlos, Maneco para os íntimos.
Givonete, casada com Durval, ambos com Orkut, fotos postadas desde o primeiro drink, no primeiro encontro até a lua-de-mel na acolhedora cidade de Praia Grande.
Pois bem, são três anos de casamento feliz, agora abalados siiimmm, cara leitora pelo Orkut!!!
Durval cursa faculdade, e em sua confraternização de fim de ano com a turma da "facul", rolou um barzinho óóóóbviiioooo, todos presentes - homens e mulheres-, muita animação e a convidada principal: CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJAAAAAAAAAAA!!!!! (JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE NÃO ME CONTENHO E COMEÇO A CANTAR NO POST!!!!!!! LEONARDO!!! SAUDADES DE TI, GOIANO DOM JUAN!!!!)
Continuando... E Durval, já meio altinho dançou a dança do quadrado, a Mackarena, o funk do cantor de um sucesso só Mc Léozinho, e lógico tudo devidamente registrado pelas câmeras das "colegas de sala".
Quando deu a sua hora, Durval foi para os braços de Givonete, sem contudo imaginar que o botão START da confusão estava apertado.
Dias depois Givonete navegando em seu Orkut, e óbvio vasculhando todos os álbuns dos amigos de Durval, depara com fotos de seu "benhê", enganchado numa "colega de sala" com um bumbum igualável ao da cantora Gretchen nos seus tempos aureos!!!!
E lógico, quem procura acha, Givonete, vasculhou mais e encontrou o que queria nunca ter encontrado: mais fotos de seu "tchubi", encoxando as "menininhas da facul".
A ira de mulher primitiva abrolhou intensamente tal qual um vulcão filipino, e quando Durval chegou em casa, Givonete alçou vôo em cima de seu celular, não se fazendo de rogada, ligou para uma por uma, das abusadas que tentavam se aproveitar do corpinho sarado de seu "gazão".
Givonete, bateu o mesmo texto para todas as meninas da sala da "facul" de Durval: APAGUEM ESSAS FOTOS CONTENDO IMAGENS DO MEU MARIDO DE SEUS ÁLBUNS, SENÃO VOCÊS NÃO ME CONHECEM, EU VOU DO PALÁCIO DE BUKINGHAN AO MORRO DONA MARTA EM UM QUADRAGÉSIMO DE MILÉSIMO DE SEGUNDO!
Todas temerosas de seus cabelos e vidas de imediato atenderam a solicitação tão educada e afável de Givonete, apagando as fotos de seu "benhê".
Agora gente amiga, na boa, quem tem Orkut tem que estar ciente que por mais privacidade que as configurações do site permita, o negócio é democrático e cada qual posta o que acha top!!!!
Se Givonete, que eu conheço há séculos, não quer ver seu marido com a turma da "facul", cancele o Orkut, e seja adepta daquele velhíssimo ditado - O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM O CORAÇÃO NÃO SENTE -,e seja feliz minha cara!!!!
O post de nossa amadíssima Maria Chiquinha A. R. tem tuuudíssimooo a ver com isso, e eu gente, vocês sabem, perguntou eu dou a resposta, portanto casais tendenciosos a relações de depêndencia, ciúme, devassidão, sadomasoquismo, etc... NÃO INGRESSEM NAS REDES SOCIAIS, SEJA ORKUT, FACEBOOK, TWITTER, SONICO, BELTRANO, UOLKUT, QUEPASA, LIMÃO ETC...
Vocês não sabem trabalhar a própria conduta entre quatro paredes, entre o universo do casal, que dirá em uma rede social!!!!
Do fundo do meu coração gente: É uma decadência de magnitude nababesca esse tipo de barraco né!!!???
M. Chiquinha A. R. seu post será de utilidade pública gata, beijo procê!!!! (Acho sexy esse tom caipirês que a palavra procê emite)
sábado, 9 de janeiro de 2010
O Amor e as Redes Sociais
Salve Mano Franja!
Chupa essa manga:
A internauta Maria Chiquinha Aquino Rego* (atual namorada de Rolando Caio da Rocha*) está aflita. O motivo: este andou fazendo 'traquinagens' no Orkut, incluindo mandar scraps duvidosos para amigas também duvidosas, e adicionar mulheres com comportamentos fotográficos e virtuais nem menos duvidosos - piriguetes - como dizem por aí.
Apesar do romance caliente que ambos mantém, episódios como este sempre dão aquela balançada na relação né? Mas não é só isso. Maria Chiquinha* relata que não tinha Rolando* na sua lista de amigos. Os dois simplesmente não utilizavam essa via, apesar de ambos saberem da existência desta útil e às vezes perversa rede social. Ela, uma moça muito recatada, de família, mas esperta demais, um belo dia decidiu revoltar-se, e intimou-o a tomar uma atitude mais séria. Rolando*, por sua vez, colocou 'namorando' no relacionamento, no qual antes não havia resposta, e declarou-se muito arrependido de suas atitudes com suas amigas (amigas e nada mais) e disse que nunca imaginou que estas atitudes - inocentes para ele - tomariam tamanha proporção. Resumindo: Rolando* quase levou para casa o certificado "María la del Barrio", digo "Mário", de tanto sofrimento. Maria Chiquinha*, em todo o seu realismo romântico, aceitou as desculpas.
Ela já estava cansada de seu próprio Orkut e de contatos superficiais, não queria se desgastar mais ainda com essa estória. Maria Chiquinha* então, decidida e numa atitude impetuosa, resolveu destruir o próprio orkut (mas relata que ainda utiliza um fake para buscar notícias sobre suas séries favoritas, seu time de futebol, procurar outras utilidades em comunidades, e claro, bisbilhotar algumas vidas alheias nas horas vagas).
Agora ela quer saber Mano: Como os casais devem proceder no Orkut? Colocar no álbum aquelas fotos toscas do tipo "estamos apaixonados, e este amor é tão grande..."? Devem ser discretos e no máximo colocar 'namorando' no perfil? Ou nenhuma destas opções?
Será que Maria Chiquinha* fez o certo em ser superior a isso tudo e colocar um ponto final nestas desavenças causadas por esta devastadora rede social?
Basicamente, qual é o comportamento ideal para os casais orkuteiros, twitteiros, facebookeiros etc?
Dê sua aula para a Maria Chiquinha* e as (os) demais internautas Guru Mano!
Obs: A leitora ainda comenta que você está cada dia mais =^..^= !!!
Ae truta mó heartbreaker uhulll!
Um pouquinho de diversão...(Sorry Maria Chiquinha* :P)
Atenção: Maria Chiquinha Aquino Rego* e Rolando Caio da Rocha* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Chupa essa manga:
A internauta Maria Chiquinha Aquino Rego* (atual namorada de Rolando Caio da Rocha*) está aflita. O motivo: este andou fazendo 'traquinagens' no Orkut, incluindo mandar scraps duvidosos para amigas também duvidosas, e adicionar mulheres com comportamentos fotográficos e virtuais nem menos duvidosos - piriguetes - como dizem por aí.
Apesar do romance caliente que ambos mantém, episódios como este sempre dão aquela balançada na relação né? Mas não é só isso. Maria Chiquinha* relata que não tinha Rolando* na sua lista de amigos. Os dois simplesmente não utilizavam essa via, apesar de ambos saberem da existência desta útil e às vezes perversa rede social. Ela, uma moça muito recatada, de família, mas esperta demais, um belo dia decidiu revoltar-se, e intimou-o a tomar uma atitude mais séria. Rolando*, por sua vez, colocou 'namorando' no relacionamento, no qual antes não havia resposta, e declarou-se muito arrependido de suas atitudes com suas amigas (amigas e nada mais) e disse que nunca imaginou que estas atitudes - inocentes para ele - tomariam tamanha proporção. Resumindo: Rolando* quase levou para casa o certificado "María la del Barrio", digo "Mário", de tanto sofrimento. Maria Chiquinha*, em todo o seu realismo romântico, aceitou as desculpas.
Ela já estava cansada de seu próprio Orkut e de contatos superficiais, não queria se desgastar mais ainda com essa estória. Maria Chiquinha* então, decidida e numa atitude impetuosa, resolveu destruir o próprio orkut (mas relata que ainda utiliza um fake para buscar notícias sobre suas séries favoritas, seu time de futebol, procurar outras utilidades em comunidades, e claro, bisbilhotar algumas vidas alheias nas horas vagas).
Agora ela quer saber Mano: Como os casais devem proceder no Orkut? Colocar no álbum aquelas fotos toscas do tipo "estamos apaixonados, e este amor é tão grande..."? Devem ser discretos e no máximo colocar 'namorando' no perfil? Ou nenhuma destas opções?
Será que Maria Chiquinha* fez o certo em ser superior a isso tudo e colocar um ponto final nestas desavenças causadas por esta devastadora rede social?
Basicamente, qual é o comportamento ideal para os casais orkuteiros, twitteiros, facebookeiros etc?
Dê sua aula para a Maria Chiquinha* e as (os) demais internautas Guru Mano!
Obs: A leitora ainda comenta que você está cada dia mais =^..^= !!!
Ae truta mó heartbreaker uhulll!
Um pouquinho de diversão...(Sorry Maria Chiquinha* :P)
Atenção: Maria Chiquinha Aquino Rego* e Rolando Caio da Rocha* são nomes fictícios utilizados para preservar a identidade dos leitores. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Mano Franja No Início De 2010 - Meus Comentários sobre o Desabafo de Um Leitor Advogado
Primeiramente...
FELIZ 2010 AOS MEUS LEITORES E LEITORAS, FÃS, SEGUIDORES DO MEU TWITTER, POVÃO DO MEU BRASIL VARONIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUITA PAZ, SAÚDE, TRABALHO, AMIGOS, UNIÃO NESTE ANO QUE SE INICIA!!
Já que fiz meus votos mais que sinceros a vocês, passo a adiantar que a partir deste mês eu e minhas colaboradoras voltamos com força total. Queremos ver você caro leitor saindo pela tangente de todas as situações que 2010 providenciar!!!!
Bom, hoje pelo meu Twitter recebi um desabafo de um querido leitor advogado, que se auto intitulou de "assíduo frequentador de festinhas familiares".
É caro amigo causídico, vc de fato não anda aproveitando nada dos momentos festivos que a vida tem lhe proporcionado! Quando vc chega na festa lá vem o bombardeio de questionamentos que vc mal consegue mastigar o pão com carne louca, que dirá saborear um mísero olho de sogra!!!!
Vc está perdido e mal pago hein!!! Na última festividade familiar a prima que gosta mooiiiittooo do babado levou seu mais novo bebê para apresentar a família, e lógico cadê o pai??!!?? ninguém sabe, ninguém viu!!!
Quer dizer que ela sai às cegas por aí e ainda quer que você além de advogado de família seja estudioso de runas, e assim jogando-as descobre quem é o infeliz, que irá receber a intimação para sentar.... opssss ... comparecer na Vara de Família e Sucessões!!!!
E a simpática tia solteira na casa dos 40 que curte uma esticadinha após a balada que está enfrentando uma ação de obrigação de fazer????
No começo não entendi, mas agora graças a vc me atualizei!!
Quer dizer que sua tia está sendo ré em uma ação de obrigação de fazer proposta por um vizinho porque ela grita muito na hora H!!!!!
Então o juiz irá obrigar a sua tia a isolar acusticamente o apartamento, ou a colocar uma mordaça na hora de gritar o YES!! NÃO PÁRA!!! VAI!! VAI!! VAI!!!
Além de tudo isso, sua tia quer que vc a patrocine, inclusive entrando com uma reconvenção, porque o vizinho mal amado, segundo testemunhas, disse que só desiste da ação se participar das festas luxuriosas!
Caro leitor, sua família tem traços ninfomaníacos hein!!!! Faça exames regularmente para verificar se este sex appeal todo aí não irá aflorar em um dado momento de sua vida comprometendo sua vida profissional.
E conselho: Se jogue nas festas, mas use camisinha sempre!! Ok.
FELIZ 2010 AOS MEUS LEITORES E LEITORAS, FÃS, SEGUIDORES DO MEU TWITTER, POVÃO DO MEU BRASIL VARONIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUITA PAZ, SAÚDE, TRABALHO, AMIGOS, UNIÃO NESTE ANO QUE SE INICIA!!
Já que fiz meus votos mais que sinceros a vocês, passo a adiantar que a partir deste mês eu e minhas colaboradoras voltamos com força total. Queremos ver você caro leitor saindo pela tangente de todas as situações que 2010 providenciar!!!!
Bom, hoje pelo meu Twitter recebi um desabafo de um querido leitor advogado, que se auto intitulou de "assíduo frequentador de festinhas familiares".
É caro amigo causídico, vc de fato não anda aproveitando nada dos momentos festivos que a vida tem lhe proporcionado! Quando vc chega na festa lá vem o bombardeio de questionamentos que vc mal consegue mastigar o pão com carne louca, que dirá saborear um mísero olho de sogra!!!!
Vc está perdido e mal pago hein!!! Na última festividade familiar a prima que gosta mooiiiittooo do babado levou seu mais novo bebê para apresentar a família, e lógico cadê o pai??!!?? ninguém sabe, ninguém viu!!!
Quer dizer que ela sai às cegas por aí e ainda quer que você além de advogado de família seja estudioso de runas, e assim jogando-as descobre quem é o infeliz, que irá receber a intimação para sentar.... opssss ... comparecer na Vara de Família e Sucessões!!!!
E a simpática tia solteira na casa dos 40 que curte uma esticadinha após a balada que está enfrentando uma ação de obrigação de fazer????
No começo não entendi, mas agora graças a vc me atualizei!!
Quer dizer que sua tia está sendo ré em uma ação de obrigação de fazer proposta por um vizinho porque ela grita muito na hora H!!!!!
Então o juiz irá obrigar a sua tia a isolar acusticamente o apartamento, ou a colocar uma mordaça na hora de gritar o YES!! NÃO PÁRA!!! VAI!! VAI!! VAI!!!
Além de tudo isso, sua tia quer que vc a patrocine, inclusive entrando com uma reconvenção, porque o vizinho mal amado, segundo testemunhas, disse que só desiste da ação se participar das festas luxuriosas!
Caro leitor, sua família tem traços ninfomaníacos hein!!!! Faça exames regularmente para verificar se este sex appeal todo aí não irá aflorar em um dado momento de sua vida comprometendo sua vida profissional.
E conselho: Se jogue nas festas, mas use camisinha sempre!! Ok.
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